Cuando llegué a ese punto del camino me dije:
-Y ahora?-
La indecisiòn me llevò a quedarme ahì para siempre. Petrificado sòlo conseguì hacerme a un lado y pensar:
Deberìa haber ido hacia la izquierda.
7.10.06
Indecisiòn
Cuando llegué a ese punto del camino me dije:
-Y ahora?-
La indecisiòn me llevò a quedarme ahì para siempre. Petrificado sòlo conseguì hacerme a un lado y pensar:
Deberìa haber ido hacia la izquierda.
18.7.06
VERconTIGO
En el edificio torre Mirasol habìa quince pisos.
En el bajo vivìa el que hasta no hace mucho tiempo habìa sido el portero, pero que con la llegada de los porteros automàticos se habìa quedado sin trabajo.
En el primer piso vivìa una senhora que se habìa comprado ese piso porque el vèrtigo le impedìa vivir en el segundo.
En el segundo vivìa otra senhora que teniendo tambièn bastante vèrtigo cuando quiso comprar el primero ya se le habìa adelantado la que luego iba a ser su vecina de abajo.
En el tercer piso no habìa nadie con vèrtigo y menos mal porque un tercero ya es una altura considerable. En este piso vivìan algunas aranhas, tres o cuatro moscas y un càctus que se habìa olvidado el ùltimo inquilino que habìa residido en ese apartamento.
Cuarto piso: Aquì vivìa un senhor que tambièn tenìa vèrtigo a las alturas pero como era bastante olvidadizo casi nunca se acordaba.
En el quinto, no habìa nadie porque no habìa piso. Suena raro pero es asì. El arquitecto que proyectò el edificio Torre Mirasol se olvidò del quinto, por lo tanto el ascensor pasaba del cuarto al sexto.
En el sexto................. bueno en el sexto vivìa yo hasta no hace mucho.
Ahora vivo en el quinto, o lo que es lo mismo, ya no vivo en el edificio Torre Mirasol.
Del sèptimo al dècimoquinto piso vive mucha gente, ninguno con vèrtigo.
Ah bueno, y luego està el piso dècimosexto.
Al piso dieciseis le pasa lo mismo que al cinco, que el arquitecto se olvido de proyectarlo.
Como ya eran muchos olvidos despidieron al arquitecto y en lugar del ùltimo piso pusieron el tejado.
En el bajo vivìa el que hasta no hace mucho tiempo habìa sido el portero, pero que con la llegada de los porteros automàticos se habìa quedado sin trabajo.
En el primer piso vivìa una senhora que se habìa comprado ese piso porque el vèrtigo le impedìa vivir en el segundo.
En el segundo vivìa otra senhora que teniendo tambièn bastante vèrtigo cuando quiso comprar el primero ya se le habìa adelantado la que luego iba a ser su vecina de abajo.
En el tercer piso no habìa nadie con vèrtigo y menos mal porque un tercero ya es una altura considerable. En este piso vivìan algunas aranhas, tres o cuatro moscas y un càctus que se habìa olvidado el ùltimo inquilino que habìa residido en ese apartamento.
Cuarto piso: Aquì vivìa un senhor que tambièn tenìa vèrtigo a las alturas pero como era bastante olvidadizo casi nunca se acordaba.
En el quinto, no habìa nadie porque no habìa piso. Suena raro pero es asì. El arquitecto que proyectò el edificio Torre Mirasol se olvidò del quinto, por lo tanto el ascensor pasaba del cuarto al sexto.
En el sexto................. bueno en el sexto vivìa yo hasta no hace mucho.
Ahora vivo en el quinto, o lo que es lo mismo, ya no vivo en el edificio Torre Mirasol.
Del sèptimo al dècimoquinto piso vive mucha gente, ninguno con vèrtigo.
Ah bueno, y luego està el piso dècimosexto.
Al piso dieciseis le pasa lo mismo que al cinco, que el arquitecto se olvido de proyectarlo.
Como ya eran muchos olvidos despidieron al arquitecto y en lugar del ùltimo piso pusieron el tejado.
15.7.06
Cacahuetes, pipas, caramelos
El Lord celebraba su nonagèsimo cumpleanhos y ademàs dada su avanzada edad con la fiesta aniversario se celebraba una especie de traspaso de poderes hacia su hijo primogènito que en los ambientes chic de la sociedad era conocido como "el lorito".
La fiesta habìa sido preparada con gran cuidado. En su enorme mansiòn habìan estado trabajando durante los ùltimos quince dìas para que no faltara detalle. En los jardines en los que se iba a celebrar el banquete-fiesta se habìan dispuesto buffets con las mejores viandas de los tres cocineros màs famosos del reino, y para los jovenes habìan hecho traer al cantante màs de moda en la escena musical del momento. Para culminar toda fiesta de èlite que se precie, hasta habìan traido dos elefantes indios sobre los que lord y lorito habrìan realizado el emotivo pasaje de poderes.
La fiesta fue todo un èxito. Los invitados, venidos expresamente desde todos los lugares de la naciòn para celebrar al Lord y a su hijo fueron agasajados con uno de los mejores banquetes que se recuerdan y el concierto de la estrella musical se puede calificar como el mejor que realizò en mucho tiempo. Tras el baile llegò el momento estelar de la noche.
Los quinientos mil watios de luces se apagaron y solamente quedò iluminada una calle principal del jardìn por la que padre e hijo deberìan llegar sobre sus elefantes para encontrarse en el centro y realizar el tan esperado acto.
Pero una cosa fallò. Uno de los elefantes, al que habìan olvidado dar de comer se precipitò hacia las mesas del buffet en las que habìa unos cacahuetes suculentos, creando el caos entre los invitados.
Y ahora me direis:- Pues vaya banquete suculento si habian puesto cacahuetes!
Pues la verdad es que si , pero desde luego al elefante le debieron parecer mismamente los cacahuetes que comìa en la India antes de que lo cazasen y lo llevasen a Londres.
El caso es que se preparò la de San Uberto. Mesas por aquì, invitados por allà, cacahuetes aspirados por la trompa del elefante, la trompa de uno de los Mùsicos saliò volando y uno que estaba trompa empezò a quitarle los cacahuetes al elefante, y claro en ese momento la de San Uberto se quedò pequenha y se preparò la de San Cosme y San Damiàn. Y trompas por aquì y Loritos por allà hasta que alguien dijo: Quieto todo el mundo!!!
- Hay un mòvil que està sonando.
-Es el mio -dijo el elefante.
Y mientras con una pata sujetaba al trompa que le robaba los cacahuetes y con la trompa cogìa los cacahuetes que no le habìa robado el trompa, con la pata cogiò el mòvil: -Si,.........si........vale.......vale..... venga, adios.
-Bueno senhores me tengo que ir .
No os cuento la cara que se le quedò a los invitados, al Lord,al Lorito , al trompa, al cantante y a San Cosme y san Damian.
El caso es que el elefante llamò a un taxi y se fue.
Aquì acaba esta historia, bonita, bonita donde las haya. Que os la creàis o no me importa poco pero tened claro que hay muchas en ella cosas que son verdad.
La fiesta habìa sido preparada con gran cuidado. En su enorme mansiòn habìan estado trabajando durante los ùltimos quince dìas para que no faltara detalle. En los jardines en los que se iba a celebrar el banquete-fiesta se habìan dispuesto buffets con las mejores viandas de los tres cocineros màs famosos del reino, y para los jovenes habìan hecho traer al cantante màs de moda en la escena musical del momento. Para culminar toda fiesta de èlite que se precie, hasta habìan traido dos elefantes indios sobre los que lord y lorito habrìan realizado el emotivo pasaje de poderes.
La fiesta fue todo un èxito. Los invitados, venidos expresamente desde todos los lugares de la naciòn para celebrar al Lord y a su hijo fueron agasajados con uno de los mejores banquetes que se recuerdan y el concierto de la estrella musical se puede calificar como el mejor que realizò en mucho tiempo. Tras el baile llegò el momento estelar de la noche.
Los quinientos mil watios de luces se apagaron y solamente quedò iluminada una calle principal del jardìn por la que padre e hijo deberìan llegar sobre sus elefantes para encontrarse en el centro y realizar el tan esperado acto.
Pero una cosa fallò. Uno de los elefantes, al que habìan olvidado dar de comer se precipitò hacia las mesas del buffet en las que habìa unos cacahuetes suculentos, creando el caos entre los invitados.
Y ahora me direis:- Pues vaya banquete suculento si habian puesto cacahuetes!
Pues la verdad es que si , pero desde luego al elefante le debieron parecer mismamente los cacahuetes que comìa en la India antes de que lo cazasen y lo llevasen a Londres.
El caso es que se preparò la de San Uberto. Mesas por aquì, invitados por allà, cacahuetes aspirados por la trompa del elefante, la trompa de uno de los Mùsicos saliò volando y uno que estaba trompa empezò a quitarle los cacahuetes al elefante, y claro en ese momento la de San Uberto se quedò pequenha y se preparò la de San Cosme y San Damiàn. Y trompas por aquì y Loritos por allà hasta que alguien dijo: Quieto todo el mundo!!!
- Hay un mòvil que està sonando.
-Es el mio -dijo el elefante.
Y mientras con una pata sujetaba al trompa que le robaba los cacahuetes y con la trompa cogìa los cacahuetes que no le habìa robado el trompa, con la pata cogiò el mòvil: -Si,.........si........vale.......vale..... venga, adios.
-Bueno senhores me tengo que ir .
No os cuento la cara que se le quedò a los invitados, al Lord,al Lorito , al trompa, al cantante y a San Cosme y san Damian.
El caso es que el elefante llamò a un taxi y se fue.
Aquì acaba esta historia, bonita, bonita donde las haya. Que os la creàis o no me importa poco pero tened claro que hay muchas en ella cosas que son verdad.
15.6.06
Trenes y trenes
El talgo de las cuatro quince de la manhana llegò a la estaciòn con siete horas de adelanto.
-Y ahora què hacemos?- Preguntò el maquinista.
-Eso os pasa por venir volando. Si vinieseis por las vìas como los trenes normales no os pasarìa esto. Llegarìais con retraso como todo tren que se precie.-
Desde que la empresa de transportes ferroviarios habìa adquirido los trenes voladores viajar en tren se habìa hecho imposible.
Los viajeros anhoraban aquellos regionales destartalados que como poco retrasaban venticinco minutos.
Antes se podìa viajar en tren porque al menos sabìas que el tren iba a llegar, pero ahora es inùtil. Vas a la estaciòn con media hora de adelanto y resulta que el tren que esperas pasò ayer por la noche, y claro, lo ùnico que puedes hacer es darte la vuelta y pa casita, a ver si otro dìa hay mas suerte. El problema es como tengas prisa, porque si vas a reclamar a la taquilla lo ùnico que te dicen es: -Hubiera usted venido ayer que es cuando pasò el tren.- Y tù intentas explicarle:
-Ya , lo que pasa es que en el folleto de los horarios pone que deberìa pasar en un cuarto de hora.-
- Ah bueno pero ese no es mi problema.-
Asì son las cosas desde que los trenes vuelan. Si me lo hubieran dicho cuando era joven me hubiera dado la risa.
-Un tren que vuela? Un tren que llega con adelanto?- La risa me hubiera dado por lo del adelanto porque claro està que nadie se podìa imaginar que los trenes iban a volar y desde luego da mas risa algo que es real pero que es imposible ,que no algo que es irreal pero que podrìa ser posible.
Quizà me estoy liando con la realidad y la ficciòn. Las mezclo y ya no se si la ficciòn es que los trenes vuelen o que los trenes lleguen puntuales.
y como dije al principio viajar en tren se ha hecho imposible.
Toda la historia es mentira. Los trenes no vuelan y llegan con retraso.
Si acaso lo ùnico bueno que tienen esos retrasos es que hacen que puedas imaginar trenes que vuelan y que esperas en una estaciòn porque el tren ya ha pasado. Pero al final resulta que el tren està siempre por llegar, asi que sòlo queda seguir esperando.
Hasta aquì llega la historia que habìa escrito. Lo gracioso es que hace una semana lo que sucede en la historia me ocurriò de verdad.
Bueno, no tal y como acontece aquì arriba pero casi.
Hay un tren que llega con adelanto (si,si, como os lo digo)
Yo no lo esperaba si no que iba en èl.
y lo que nos acerca a la realidad es que cuando llegò a la estaciòn con quince minutos de antelaciòn sobre el horario previsto lo que hicieron fue detenerlo y hacerlo partir de nuevo con un pequenho retraso de cinco minutos, no fuera a ser que alguien se quejara porque los trenes salen con adelanto.
-Y ahora què hacemos?- Preguntò el maquinista.
-Eso os pasa por venir volando. Si vinieseis por las vìas como los trenes normales no os pasarìa esto. Llegarìais con retraso como todo tren que se precie.-
Desde que la empresa de transportes ferroviarios habìa adquirido los trenes voladores viajar en tren se habìa hecho imposible.
Los viajeros anhoraban aquellos regionales destartalados que como poco retrasaban venticinco minutos.
Antes se podìa viajar en tren porque al menos sabìas que el tren iba a llegar, pero ahora es inùtil. Vas a la estaciòn con media hora de adelanto y resulta que el tren que esperas pasò ayer por la noche, y claro, lo ùnico que puedes hacer es darte la vuelta y pa casita, a ver si otro dìa hay mas suerte. El problema es como tengas prisa, porque si vas a reclamar a la taquilla lo ùnico que te dicen es: -Hubiera usted venido ayer que es cuando pasò el tren.- Y tù intentas explicarle:
-Ya , lo que pasa es que en el folleto de los horarios pone que deberìa pasar en un cuarto de hora.-
- Ah bueno pero ese no es mi problema.-
Asì son las cosas desde que los trenes vuelan. Si me lo hubieran dicho cuando era joven me hubiera dado la risa.
-Un tren que vuela? Un tren que llega con adelanto?- La risa me hubiera dado por lo del adelanto porque claro està que nadie se podìa imaginar que los trenes iban a volar y desde luego da mas risa algo que es real pero que es imposible ,que no algo que es irreal pero que podrìa ser posible.
Quizà me estoy liando con la realidad y la ficciòn. Las mezclo y ya no se si la ficciòn es que los trenes vuelen o que los trenes lleguen puntuales.
y como dije al principio viajar en tren se ha hecho imposible.
Toda la historia es mentira. Los trenes no vuelan y llegan con retraso.
Si acaso lo ùnico bueno que tienen esos retrasos es que hacen que puedas imaginar trenes que vuelan y que esperas en una estaciòn porque el tren ya ha pasado. Pero al final resulta que el tren està siempre por llegar, asi que sòlo queda seguir esperando.
Hasta aquì llega la historia que habìa escrito. Lo gracioso es que hace una semana lo que sucede en la historia me ocurriò de verdad.
Bueno, no tal y como acontece aquì arriba pero casi.
Hay un tren que llega con adelanto (si,si, como os lo digo)
Yo no lo esperaba si no que iba en èl.
y lo que nos acerca a la realidad es que cuando llegò a la estaciòn con quince minutos de antelaciòn sobre el horario previsto lo que hicieron fue detenerlo y hacerlo partir de nuevo con un pequenho retraso de cinco minutos, no fuera a ser que alguien se quejara porque los trenes salen con adelanto.
13.6.06
Reverencio y la Luna (por Kàulion)
Tampoco hay que escribir por escribir, pero si se trata de escribir algo, lo importante es ir directo al asunto sin perderse por los cerros de Úbeda, sin dar rodeos o vueltas a la manzana.
El protagonista de la historia de hoy lo conocí poco después de que el hombre hubiera subido por primera vez a la Luna.
-¿Y ahora cómo bajo?- Le preguntó a Reverencio.
-Pues como subiste tendrás que bajar, y si no no haber subido.-
Está claro que a Reverencio no le gustaba la gente que se complicaba con cosas como por ejemplo............
...........subir a la Luna.
-¿Usted se cree que se puede gastar tanto dinero para ir a un sitio donde saben de sobra que no hay nada?- me preguntó.
-Porque saben de sobra que no hay nada.
¿Qué andan buscando, marcianos? pues que se hubiesen ido a Marte, pero claro, allí no van porque està muy lejos y les sale muy caro.
Y que se supone que iban a hacer cuando llegasen a la luna?
Pues darse la vuelta y volver por donde habían llegado porque encima no se llevaron ni una triste sombrilla y según pega allí el sol...
Y claro, allí árboles ni uno.
¡La verdad es que hay gente que piensa con los pies!-
¿Qué podía decir yo ante un discurso tan claro y abrumador?
Lo único que se me ocurrió preguntarle a Reverencio fue si había pensado alguna vez en trabajar para la Nasa.
-Me han llamado varias veces,- me dijo- pero no me gusta trabajar con incompetentes, y además ¿A quién le iba a dejar la ferretería? Porque mi hijo aun es muy joven y además él lo que tiene que hacer es estudiar, que el trabajo en las ferreterías está muy en el aire porque con el plástico no se donde vamos a ir a parar. Que si tornillos de plástico, que si calderos de plástico,que si puertas de plástico, que si pamplinas de plástico.
Fíjese usted que ahora hasta el plástico lo hacen de plástico.
Pero ya veremos donde acaba todo esto porque en cuanto venga un verano un poco caluroso... y eso que no estamos en la Luna.
Nunca supe si Reverencio me hablaba en serio, pero estoy seguro de que si hubiese sido él quién hubiese subido a la Luna las cosas ahora serían de otra manera.
10.6.06
Mirandelo se va de vacaciones
Si hubiese sido en otras circunstancias quizàs no estarìa escribiendo en este blog pero como su legìtimo propietario anda de vacaciones me he tomado la libertad de escribir en su nombre.
Antes de nada creo que por educaciòn deberìa presentarme.
Me llamo Kàulion y vengo de la tierra de los curridancos.
Conocì a Mirandelo en uno de sus maravillosos viajes de àcido por la tierra de las curuenhas. Dicha tierra no dista màs de siete u ocho segundos luz de la mìa que està màs o menos a quince metros de Cacabelows.
Era una manhana de esas en las que el sol pega con ganas y suele agradecerse porque por la noche ha refrescado bastante.
Vi aparecer a Mirandelo acompanhado por sus siete dragones , y la cara que traìa me hizo suponer que venìa de un sitio muy lejano.
Los dragones no me asustaron porque estaban atados con una correa mùltiple como esas que usan las senhoras de ciudad para sacar a sus caniches (mùltiples).
Evidentemente una senhora que sòlo tiene un caniche no utiliza el tipo de correa a la que yo me refiero.
Me impresionò sobremanera lo bien educados que tenìa Mirandelo a sus dragones. En cuanto se detuvo frente a mi, los dragones se sentaron en el suelo ante solo un gesto de su duenho.
-Queda lejos el banho?- Me preguntò con cara de uno que tiene muchas ganas de ir al banho.
Evidentemente no le iba a decir que en Las Curuenhas habìan quitado todos los banhos hacìa mucho tiempo a causa de la plaga de hongos que habìa asolado la regiòn por lo que la unica respuesta lògica que se me ocurriò fue:
-Pero usted se refiere a lejos en el espacio o en el tiempo?-
Claro està que no me preguntaba si habìa un banho por aquellas enormes ganas que habìa pasado de mear despuès de ese concurso de beber cerveza en el que èl y su equipo de beber cerveza habìan participado en el lejano 1922. Ademàs aquella vez todo estaba muy bien organizado y cada equipo de beber cerveza tenìa su propio servicio, equipado hasta con escupidera y todo.
-No, yo me referìa a si estaba lejos el banho en el espacio porque Sigmund (uno de los dragones) trae las vegigas a puntito de estallar.-
Ya os habìa dicho que a los dragones de Mirandelo se les veìa que estaban muy bien educados, pero no me imaginaba que hasta el punto de hacer sus necesidades en un retrete.
-Tiene un retrete para dragones a no màs de quince yardas de aquì.- Le dije.
-Pero dònde?- Me volviò a preguntar con insistencia.
-Al fondo a la derecha. Dònde va a ser!-
Asì es chicos y chicas como conocì a Mirandelo, el propietario de este Blog.
Como ya os he dicho, èl anda de vacaciones por lo que serà Kàulion Rodrìguez, o sea yo, quien escriba en el Blog a partir de ahora.
Todo esto, claro, si se me ocurre algo que contaros.
Antes de nada creo que por educaciòn deberìa presentarme.
Me llamo Kàulion y vengo de la tierra de los curridancos.
Conocì a Mirandelo en uno de sus maravillosos viajes de àcido por la tierra de las curuenhas. Dicha tierra no dista màs de siete u ocho segundos luz de la mìa que està màs o menos a quince metros de Cacabelows.
Era una manhana de esas en las que el sol pega con ganas y suele agradecerse porque por la noche ha refrescado bastante.
Vi aparecer a Mirandelo acompanhado por sus siete dragones , y la cara que traìa me hizo suponer que venìa de un sitio muy lejano.
Los dragones no me asustaron porque estaban atados con una correa mùltiple como esas que usan las senhoras de ciudad para sacar a sus caniches (mùltiples).
Evidentemente una senhora que sòlo tiene un caniche no utiliza el tipo de correa a la que yo me refiero.
Me impresionò sobremanera lo bien educados que tenìa Mirandelo a sus dragones. En cuanto se detuvo frente a mi, los dragones se sentaron en el suelo ante solo un gesto de su duenho.
-Queda lejos el banho?- Me preguntò con cara de uno que tiene muchas ganas de ir al banho.
Evidentemente no le iba a decir que en Las Curuenhas habìan quitado todos los banhos hacìa mucho tiempo a causa de la plaga de hongos que habìa asolado la regiòn por lo que la unica respuesta lògica que se me ocurriò fue:
-Pero usted se refiere a lejos en el espacio o en el tiempo?-
Claro està que no me preguntaba si habìa un banho por aquellas enormes ganas que habìa pasado de mear despuès de ese concurso de beber cerveza en el que èl y su equipo de beber cerveza habìan participado en el lejano 1922. Ademàs aquella vez todo estaba muy bien organizado y cada equipo de beber cerveza tenìa su propio servicio, equipado hasta con escupidera y todo.
-No, yo me referìa a si estaba lejos el banho en el espacio porque Sigmund (uno de los dragones) trae las vegigas a puntito de estallar.-
Ya os habìa dicho que a los dragones de Mirandelo se les veìa que estaban muy bien educados, pero no me imaginaba que hasta el punto de hacer sus necesidades en un retrete.
-Tiene un retrete para dragones a no màs de quince yardas de aquì.- Le dije.
-Pero dònde?- Me volviò a preguntar con insistencia.
-Al fondo a la derecha. Dònde va a ser!-
Asì es chicos y chicas como conocì a Mirandelo, el propietario de este Blog.
Como ya os he dicho, èl anda de vacaciones por lo que serà Kàulion Rodrìguez, o sea yo, quien escriba en el Blog a partir de ahora.
Todo esto, claro, si se me ocurre algo que contaros.
2.4.06
Hay que ver como es la gente!?
Llevo unos meses en Italia y ando en busca de trabajo.
Por ahora los ùnicos trabajillos que he conseguido son a traves de una empresa de trabajo temporal. Contratos de un dìa o al màximo de dos.
Hoy me tocò ir al restaurante de un hotel a servir una cena a un grupo de jubilados en viaje de placer por las tierras por las que me encuentro.
Justo cuando estaban comenzando con los entremeses llegò el que supuse que era el cura de la parroquia de los ancianos por las reverencias y atenciones que recibiò. El pàrroco en cuestiòn llegò con un aire bastante serio y pidiò un momento de atenciòn.
(Para el que no lo sepa, en estas fechas en Italia se està hablando casi esclusivamente de dos temas. Las elecciones generales del 9 aprile y de un suceso de crònica negra bastante tràgico que es el de el secuestro de un ninho de quince meses que ocurriò hace algunos dìas. En todas las televisiones se habla de Berlusconi, Prodi y de este pobre ninho llamado Tommaso que tiene con el corazon encogido a gran parte de la sociedad italiana.)
Volviendo al senhor cura esto fue lo que dijo tras conseguir la atenciòn de sus feligreses:
-Tengo que daros una mala noticia.
Acaban de decir por la televisiòn que han encontrado muerto al pobre ninho.-
Un silencio bastante sepulcral se hizo en la sala hasta que comenzaron a hacerle algunas preguntas para profundizar en la noticia.
-Y se sabe quièn ha sido?- Preguntò un senhor
-Seguro que fue el albanhil- Respondiò una senhora que estaba màs al tanto de las investigaciones que la policìa desarrollaba y que la televisiòn transmitìa.
-Exacto- dijo el pàrroco
-El albanhil ha confesado y al parecer està implicada tambien la ex- mujer del padre de la criatura.-
Lo que hasta el momento se daba como suposiciòn se convirtiò en certeza en boca del pater y levantò comentarios de pena, desconsuelo y alguno de indignaciòn.
Mientras tanto otros seguìan atacandole duramente al salchichòn.
Los que esperaban unas palabras de consuelo de parte del "Don" se vieron ràpidamente recompensados aunque no se de que manera.
Asì hablò el cura tras dar esta mala noticia:
-Bueno de todas formas, para compensar el Inter gana dos a cero.-
Ahì es cuando si hubiera tenido la bandeja con el primer plato se me hubiera caido al suelo o se la hubiera tirado directamente a la cabeza al senhor cura.
Asì sucediò. Tal y como lo cuento.
No se si esta historia sacada de su contexto italiano puede hacer gracia, dar pena o que se yo.
Me pregunto que es lo que realmente pretendìa el cura.
Por ahora los ùnicos trabajillos que he conseguido son a traves de una empresa de trabajo temporal. Contratos de un dìa o al màximo de dos.
Hoy me tocò ir al restaurante de un hotel a servir una cena a un grupo de jubilados en viaje de placer por las tierras por las que me encuentro.
Justo cuando estaban comenzando con los entremeses llegò el que supuse que era el cura de la parroquia de los ancianos por las reverencias y atenciones que recibiò. El pàrroco en cuestiòn llegò con un aire bastante serio y pidiò un momento de atenciòn.
(Para el que no lo sepa, en estas fechas en Italia se està hablando casi esclusivamente de dos temas. Las elecciones generales del 9 aprile y de un suceso de crònica negra bastante tràgico que es el de el secuestro de un ninho de quince meses que ocurriò hace algunos dìas. En todas las televisiones se habla de Berlusconi, Prodi y de este pobre ninho llamado Tommaso que tiene con el corazon encogido a gran parte de la sociedad italiana.)
Volviendo al senhor cura esto fue lo que dijo tras conseguir la atenciòn de sus feligreses:
-Tengo que daros una mala noticia.
Acaban de decir por la televisiòn que han encontrado muerto al pobre ninho.-
Un silencio bastante sepulcral se hizo en la sala hasta que comenzaron a hacerle algunas preguntas para profundizar en la noticia.
-Y se sabe quièn ha sido?- Preguntò un senhor
-Seguro que fue el albanhil- Respondiò una senhora que estaba màs al tanto de las investigaciones que la policìa desarrollaba y que la televisiòn transmitìa.
-Exacto- dijo el pàrroco
-El albanhil ha confesado y al parecer està implicada tambien la ex- mujer del padre de la criatura.-
Lo que hasta el momento se daba como suposiciòn se convirtiò en certeza en boca del pater y levantò comentarios de pena, desconsuelo y alguno de indignaciòn.
Mientras tanto otros seguìan atacandole duramente al salchichòn.
Los que esperaban unas palabras de consuelo de parte del "Don" se vieron ràpidamente recompensados aunque no se de que manera.
Asì hablò el cura tras dar esta mala noticia:
-Bueno de todas formas, para compensar el Inter gana dos a cero.-
Ahì es cuando si hubiera tenido la bandeja con el primer plato se me hubiera caido al suelo o se la hubiera tirado directamente a la cabeza al senhor cura.
Asì sucediò. Tal y como lo cuento.
No se si esta historia sacada de su contexto italiano puede hacer gracia, dar pena o que se yo.
Me pregunto que es lo que realmente pretendìa el cura.
- -Se puede reconfortar a alguien tras una noticia tan tràgica como esta diciendole que para compensar el Inter gana dos a cero?
- -Es esta la ayuda espiritual que ofrece la iglesia?
- -Pretendìa el cura, "con toda su buena fe" quitarle hierro a tan tràgicos momentos hablando de un tema tan cotidiano como el fùtbol?
- -Quizà le importaba al cura tres pepinos la historia del ninho y en realidad habìa bajado tarde a cenar porque esperaba ver el resultado de su equipo en la parte deportiva del noticiario?
Estas dudas se me plantearon segùn le oì soltar semejante parida.
Si a alguien se le ocurre alguna respuesta a estos enigmas mios, ruego me deje la respuesta en los comentarios del Blog. Estarè siempre agradecido, y por supuesto si alguien se le plantease algùn otro, yo y espero que los demàs consigamos resolverlos.
Atentamente.
Mirandelo
31.1.06
Historia de guerra y gnomos.
La zona estaba en calma.
Hacìa varios dìas que el frente se habìa desplazado varios kilometros hacia el oeste por lo que lo que antes habìa sido un estruendo ensordecedor y destrucciòn de todo lo que podìa contener signos de vida, ahora se habìa convertido en silencio y restos de una poblaciòn inerte que hasta no hace mucho gozaba de una vida como la de cualquier otro pueblo de esas mismas caracterìsticas.
De entre un montòn de escombros de repente empezò a oirse un débil lamento, y cuando me acerqué a ver que podìa ser me di cuenta de que tenìa que ir al servicio por una cuestiòn urgente por lo que decidì dejar esa historia para otro momento.
Ademàs las historias de guerra y destrucciòn es mejor dejarlas siempre para otro momento.
Para la hora del telediario, o para la hora de leer el periòdico por ejemplo. Seguramente no iba a poder contarla tan bien como suelen hacerlo estos medios. Asì que decidì cambiar de historia.
La zona estaba en calma.
Hacìa varios dìas los gnomos que se habian ido a una reuniòn cerca de la Patagonia, por lo que el bosque se habìa quedado en nuestras manos.
Los Trols solemos ser bastante desagradables cuando hay gnomos por los alrededores pero la cosa cambia si no hay nadie que nos toque las narices. De hecho la culpa de nuestra fama de malvados es sin duda de aquel gnomo que quiso dar a conocer este mundo de seres extranhos a los seres humanos.
Como una historia no funciona si no hay un bueno y un malo este pequenho capullo de quince centìmetros incluido el gorro, se inventò que nosotros les dabamos pal pelo siempre que tenìamos ocasiòn.
Por culpa de este gnomo, los demàs empezaron a mirarnos mal, y los mas valientes a insultarnos y a tirarnos piedras, y teniendo en cuenta que un gnomo es siete veces màs fuerte que tù (como decìa la canciòn) las piedras que nos tiraban no eran chinitas de las que se te meten en un zapato, y claro, nosotros que ibamos a hacer? Pues defendernos! Y como la cosa iba siempre a màs al final acabamos por cogerles tirria y asì siempre que vemos un gnomo pues la tenemos.
Que si eres un cerdo,
Que si eres un enano de mierda,
Que si te vas a cagar
Que si te meto etc,etc.
No acabo de entender porque se acaba siempre a palos, hasta en esta historia de gnomos (en la que gnomos no aparecen) que deberìa ser mucho màs tranquila de lo que es la realidad.
Pero yo os la cuento como me la contò aquel trol que encontrè debajo de aquellos escombros después de volver del servicio.
Hacìa varios dìas que el frente se habìa desplazado varios kilometros hacia el oeste por lo que lo que antes habìa sido un estruendo ensordecedor y destrucciòn de todo lo que podìa contener signos de vida, ahora se habìa convertido en silencio y restos de una poblaciòn inerte que hasta no hace mucho gozaba de una vida como la de cualquier otro pueblo de esas mismas caracterìsticas.
De entre un montòn de escombros de repente empezò a oirse un débil lamento, y cuando me acerqué a ver que podìa ser me di cuenta de que tenìa que ir al servicio por una cuestiòn urgente por lo que decidì dejar esa historia para otro momento.
Ademàs las historias de guerra y destrucciòn es mejor dejarlas siempre para otro momento.
Para la hora del telediario, o para la hora de leer el periòdico por ejemplo. Seguramente no iba a poder contarla tan bien como suelen hacerlo estos medios. Asì que decidì cambiar de historia.
La zona estaba en calma.
Hacìa varios dìas los gnomos que se habian ido a una reuniòn cerca de la Patagonia, por lo que el bosque se habìa quedado en nuestras manos.
Los Trols solemos ser bastante desagradables cuando hay gnomos por los alrededores pero la cosa cambia si no hay nadie que nos toque las narices. De hecho la culpa de nuestra fama de malvados es sin duda de aquel gnomo que quiso dar a conocer este mundo de seres extranhos a los seres humanos.
Como una historia no funciona si no hay un bueno y un malo este pequenho capullo de quince centìmetros incluido el gorro, se inventò que nosotros les dabamos pal pelo siempre que tenìamos ocasiòn.
Por culpa de este gnomo, los demàs empezaron a mirarnos mal, y los mas valientes a insultarnos y a tirarnos piedras, y teniendo en cuenta que un gnomo es siete veces màs fuerte que tù (como decìa la canciòn) las piedras que nos tiraban no eran chinitas de las que se te meten en un zapato, y claro, nosotros que ibamos a hacer? Pues defendernos! Y como la cosa iba siempre a màs al final acabamos por cogerles tirria y asì siempre que vemos un gnomo pues la tenemos.
Que si eres un cerdo,
Que si eres un enano de mierda,
Que si te vas a cagar
Que si te meto etc,etc.
No acabo de entender porque se acaba siempre a palos, hasta en esta historia de gnomos (en la que gnomos no aparecen) que deberìa ser mucho màs tranquila de lo que es la realidad.
Pero yo os la cuento como me la contò aquel trol que encontrè debajo de aquellos escombros después de volver del servicio.
27.1.06
MANHANA SERà OTRO DìA
Aquella manhana no se hizo de dìa. La noche se alargò màs de la cuenta y alguien dijo que habìan robado el sol.
Aurelia no se lo podìa creer.
-Còmo pueden haber robado el sol? Qué no es una cartera, conho!!! El sol no se puede esconder en un garaje!!!.
-Alguien tiene que haberlo visto desaparecer.
-Llama al hemisferio sur y pregunta si saben algo.
-Allì no saben nada. Probablemente lo han robado justo cuando aquì iba a salir y allì se estaba poniendo.
- Pues entonces llama a la Luna; seguramente se lo tuvo que cruzar en el cambio de turno.
-La Luna tiene el mòvil fuera de cobertura, puede que sean las nubes.
Tras dìas de frenética busqueda, los habitantes de la aldea convocaron un pleno superhipermegaultraextraordinario a causa de tamanho problemòn. El alcalde Federico propuso que al dìa siguiente se hiciese una concentraciòn de protesta durante media hora para expresar el descontento de la aldea por el infame robo y pedir la devoluciòn del astro.
Se debatiò arduamente cùal debìa ser el lema que luciese en la pancarta de cabecera. Tras tre horas de larga discusiòn se decidiò que la frase serìa:
"MANHANA SERà OTRO DìA"
Todos los habitantes de la aldea acudieron a la concentraciòn. También vino una representaciòn del hemisferio sur, e incluso la Luna quiso estar presente para apoyar a su companhero de trabajo.
La noche era clara y la concentraciòn fue un éxito.
Todos se acostaron esperando que todo aquello hubiese servido para algo. Incluso la Luna, agotada por el trabajo doble que llevaba haciendo esos dìas, deseò antes de dormirse que como decìa la pancarta, manhana fuese otro dìa.
Las nubes le echaron una mano a la luna para que pudiese dormir tranquila y oscurecieron el cielo pero al dìa siguiente las nubes que se habian convertido en lluvia durante la noche dejaron paso a un sol espléndido.
Nadie se atreviò a preguntarle al sol que le habìa ocurrido, pero tiempo después dijeron que habìa sido cosa de Bin laden aunque yo creo que fueron unas simples vacaciones.
Aurelia piensa igual que yo.
Aurelia no se lo podìa creer.
-Còmo pueden haber robado el sol? Qué no es una cartera, conho!!! El sol no se puede esconder en un garaje!!!.
-Alguien tiene que haberlo visto desaparecer.
-Llama al hemisferio sur y pregunta si saben algo.
-Allì no saben nada. Probablemente lo han robado justo cuando aquì iba a salir y allì se estaba poniendo.
- Pues entonces llama a la Luna; seguramente se lo tuvo que cruzar en el cambio de turno.
-La Luna tiene el mòvil fuera de cobertura, puede que sean las nubes.
Tras dìas de frenética busqueda, los habitantes de la aldea convocaron un pleno superhipermegaultraextraordinario a causa de tamanho problemòn. El alcalde Federico propuso que al dìa siguiente se hiciese una concentraciòn de protesta durante media hora para expresar el descontento de la aldea por el infame robo y pedir la devoluciòn del astro.
Se debatiò arduamente cùal debìa ser el lema que luciese en la pancarta de cabecera. Tras tre horas de larga discusiòn se decidiò que la frase serìa:
"MANHANA SERà OTRO DìA"
Todos los habitantes de la aldea acudieron a la concentraciòn. También vino una representaciòn del hemisferio sur, e incluso la Luna quiso estar presente para apoyar a su companhero de trabajo.
La noche era clara y la concentraciòn fue un éxito.
Todos se acostaron esperando que todo aquello hubiese servido para algo. Incluso la Luna, agotada por el trabajo doble que llevaba haciendo esos dìas, deseò antes de dormirse que como decìa la pancarta, manhana fuese otro dìa.
Las nubes le echaron una mano a la luna para que pudiese dormir tranquila y oscurecieron el cielo pero al dìa siguiente las nubes que se habian convertido en lluvia durante la noche dejaron paso a un sol espléndido.
Nadie se atreviò a preguntarle al sol que le habìa ocurrido, pero tiempo después dijeron que habìa sido cosa de Bin laden aunque yo creo que fueron unas simples vacaciones.
Aurelia piensa igual que yo.
26.1.06
Gunter, también llamado Friederich.
Su nombre era Friederich aunque yo habìa decidido llamarle Gunter.
La verdad es que Gunter me parece un nombre màs adecuado para un alemàn, lo que no quiere decir que todos los alemanes tengan que llamarse Gunter, ademàs Gunter era un aleman atìpico.
Apareciò un dìa por el convento y hasta que no llegamos a la sobremesa de la cena no conseguimos averiguar algo sobre quien era, de dònde venìa ni a dònde iba.
Lo de que era un alemàn atìpico lo digo porque segùn nos dijo estaba en paro y andaba buscando trabajo.
Y vosotros os preguntaréis: -Y que tiene eso de atìpico?- Probablemente nada pero era la primera vez que conocìa a un alemàn en paro y me resultò bastante curioso.
Comentò que andaba buscando a parte del trabajo una parcela de tierra para hacerse una casa traerse a su familia de Alemania.
A ser posible ,- me dijo- me gustarìa que tuviera bastante terreno cultivable porque "la huerta es muy importante".
La verdad es que no estuvo mucho tiempo en el convento. El pobre no debiò caer en gracia a los frailes a los que probablemente un alemàn en paro les sonò mucho màs raro que a mì.
Le dijeron que en tres dìas tenìa que irse aunque él consiguiò alargar ese plazo algùn dìa màs mientras buscaba donde quedarse.
Me dijo antes de marcharse que una amiga suya le habìa dejado una roulotte para que se quedase cuanto quisiera mientras encontraba trabajo.
Pensé que no lo iba a volver a ver hasta que un dìa me lo encontre en una estaciòn de autobuses cercana. Volvìa de buscar trabajo y aunque no lo habìa encontrado se le veìa muy contento de verme. Quizà porque podìa ser la primera cara conocida que veìa en todo el dìa y por eso me estuvo contando sus fallidas entrevistas de trabajo, y, antes de separarnos me regalò un cartòn de vino.
Desde entonces no he vuelto a saber de Gunter... hasta ayer cuando al abrir el correo electrònico veo un e-mail que dice:
Hola,
Yo soy el Alemàn.
Nosotros estado juntos en convento.
Yo trabajado en casa rural y luego en hotel. Ahora en Alemania en un colegio, pero mucho estress.
Un saludo
Friederich
Enseguida se me vino a la cabeza Gunter, también llamado Friederich y me alegré de que al final hubiese encontrado trabajo que era lo que querìa.
La verdad es que Gunter me parece un nombre màs adecuado para un alemàn, lo que no quiere decir que todos los alemanes tengan que llamarse Gunter, ademàs Gunter era un aleman atìpico.
Apareciò un dìa por el convento y hasta que no llegamos a la sobremesa de la cena no conseguimos averiguar algo sobre quien era, de dònde venìa ni a dònde iba.
Lo de que era un alemàn atìpico lo digo porque segùn nos dijo estaba en paro y andaba buscando trabajo.
Y vosotros os preguntaréis: -Y que tiene eso de atìpico?- Probablemente nada pero era la primera vez que conocìa a un alemàn en paro y me resultò bastante curioso.
Comentò que andaba buscando a parte del trabajo una parcela de tierra para hacerse una casa traerse a su familia de Alemania.
A ser posible ,- me dijo- me gustarìa que tuviera bastante terreno cultivable porque "la huerta es muy importante".
La verdad es que no estuvo mucho tiempo en el convento. El pobre no debiò caer en gracia a los frailes a los que probablemente un alemàn en paro les sonò mucho màs raro que a mì.
Le dijeron que en tres dìas tenìa que irse aunque él consiguiò alargar ese plazo algùn dìa màs mientras buscaba donde quedarse.
Me dijo antes de marcharse que una amiga suya le habìa dejado una roulotte para que se quedase cuanto quisiera mientras encontraba trabajo.
Pensé que no lo iba a volver a ver hasta que un dìa me lo encontre en una estaciòn de autobuses cercana. Volvìa de buscar trabajo y aunque no lo habìa encontrado se le veìa muy contento de verme. Quizà porque podìa ser la primera cara conocida que veìa en todo el dìa y por eso me estuvo contando sus fallidas entrevistas de trabajo, y, antes de separarnos me regalò un cartòn de vino.
Desde entonces no he vuelto a saber de Gunter... hasta ayer cuando al abrir el correo electrònico veo un e-mail que dice:
Hola,
Yo soy el Alemàn.
Nosotros estado juntos en convento.
Yo trabajado en casa rural y luego en hotel. Ahora en Alemania en un colegio, pero mucho estress.
Un saludo
Friederich
Enseguida se me vino a la cabeza Gunter, también llamado Friederich y me alegré de que al final hubiese encontrado trabajo que era lo que querìa.
La Ene con el sombrerito
Ya pensé que no iba a volver a escribir nada en este blog.
Cuanto hace de la ùltima vez? Puede que unos meses, igual desde el anho pasado.
Una cosa:
Actualmente estoy fuera de Espanha por lo tanto el teclado no tiene la letra ene, bueno ene si tiene, lo que no tiene es la letra que va después de la ene, o sea la enhe, o tambien la letra ene con un sombrerito en la cabeza como nos decìan en el "cole". El caso es que cada vez que tenga que escribir esa letra, he decidido que voy a escribir la nh que serìa la forma que tienen portugueses y creo que también gallegos de representar la n con el sombrerito.
Estoy pensando que puede que en el teclado aparezca la NH apretando quien sabe que botones, pero como no se que botones hay que apretar, y no los voy a estar apretando cada vez que quiera escribir la dichosa nh yo la escribo asì y punto.
Igual tambièn notais que alguna tilde està al revés, como la de la a de està, pero el problema es el mismo que el de la enhe, que en los teclados de fuera de los Pirineos no aparecen.
Claro que quien lea esto estarà diciendo:
-Yo que estaba esperando con ansia infinita la tercera historia del blog "Historias de ayer y de hoy" y éste se me pone a hablar de que no tiene la ene con el sombrerito en su teclado. Pues pa eso mejor que no escriba nada!-
Cuanto hace de la ùltima vez? Puede que unos meses, igual desde el anho pasado.
Una cosa:
Actualmente estoy fuera de Espanha por lo tanto el teclado no tiene la letra ene, bueno ene si tiene, lo que no tiene es la letra que va después de la ene, o sea la enhe, o tambien la letra ene con un sombrerito en la cabeza como nos decìan en el "cole". El caso es que cada vez que tenga que escribir esa letra, he decidido que voy a escribir la nh que serìa la forma que tienen portugueses y creo que también gallegos de representar la n con el sombrerito.
Estoy pensando que puede que en el teclado aparezca la NH apretando quien sabe que botones, pero como no se que botones hay que apretar, y no los voy a estar apretando cada vez que quiera escribir la dichosa nh yo la escribo asì y punto.
Igual tambièn notais que alguna tilde està al revés, como la de la a de està, pero el problema es el mismo que el de la enhe, que en los teclados de fuera de los Pirineos no aparecen.
Claro que quien lea esto estarà diciendo:
-Yo que estaba esperando con ansia infinita la tercera historia del blog "Historias de ayer y de hoy" y éste se me pone a hablar de que no tiene la ene con el sombrerito en su teclado. Pues pa eso mejor que no escriba nada!-
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