Me veo en la obligación de informar e informó que por lo visto a partir de marzo 2019 el que quiera, pueda o deba observar este humiiiilde blog ha de tener en cuenta que no todo es lo que parece y que si google decide que este blog hay que leerlo depuntillas en un baño a la turca no tiene porque no hacerlo y que con las cookies coedadin que nunca sabes donde va a saltar la liebre.
Los datos son importantes.
Ya lo decía el otro no hace mucho y nadie le hizo caso. ¡Anda pues mirahora!
Así que venga avisadines quedáis.
Que hay que andarse cuidado por el mundo ciberaquatico pero el que quiera peces que se moje el culo (con perdón)
PD: Estimados señores de Google. NO tengo claro que este post pueda servir como informativa en regla con galletitas y demás. Pero si alguna buonanima de esas preparadas que tienen esparcidas por los cuatro continentes o eran seis... bueno ni pa mi ni pa ti cinco... tuviese a bien pegar una como manda la ley, le estaría eternamente agradecido ya que ignorante digital uno nace pero también se hace. Si luego vieran que puede valer este post hasta la posdata pues mejor que mejor.
Bueno haganme saber si se les debe algo que por dinero no será
16.2.19
19.9.12
Dos o tres.
Dijeron a las dos que venían a las tres, pero a las tres los dos llamaron diciendo que eran tres y que llegarían a las dos, pero del día siguiente, asi que al día siguiente nosotros dos fuimos a buscar a los tres donde habíamos quedado a las tres con aquellos dos que luego se convirtieron en tres, pero cuando llegamos y vimos que volvian a ser dos les dijimos que era mejor que pospusieramos todo hasta las tres, ya que ahora todo estaba calculado para tres y no para dos y que si querían esperar a que fuesen las tres para ver si entre los dos sacaban tres y podían volverse a casa pero pagando por el precio de dos. Me parece que al final eran tres aunque sólo hubiesen aparecido dos, por lo que hubiese sido injusto para nosotros dos que ellos siendo tres hubieran pagado por dos habiendo pagado nosotros dos por tres sin saber que volvían a ser dos aunque en realidad fueran tres.
El caso es que al final seis o cinco pagaron por otros cuatro y como ellos tres, todo el mundo creia que eran dos, a uno le salió gratis la cena. 0. K.
Creo que me quedaban un par de cosas por decir, pero como no hay parejas de tres lo dejamos para mañana a las dos.
El caso es que al final seis o cinco pagaron por otros cuatro y como ellos tres, todo el mundo creia que eran dos, a uno le salió gratis la cena. 0. K.
Creo que me quedaban un par de cosas por decir, pero como no hay parejas de tres lo dejamos para mañana a las dos.
7.2.09
Sitios con encanto
No es momento de ponerse a pensar que hace en un lugar asi una silla tan comoda y una escalera que apunta hacia el cielo. Estàn ahi porque tenìan que estar, si no, no hubiesen estado.Me parece lògico no?
Aunque no es el mejor momento para hablar de lògica.
Pues hablemos de fotos con sillas y escaleras que llevan sòlo al final de la escalera.
Es menos lògico, o no?
Si a alguien le interesa dònde està este acogedor saloncito estilo windsor, sòlo tiene que preguntarmelo.
Ah, no està en venta. Ni el saloncito ni el sitio donde està.
Y ademàs lo màs probable es que haya cambiado y que ya no tenga este encanto.
30.5.08
Maru en la tierra de los curridancos
La histiria cuenta que los bujicèfalos llegaron a la tierra de los curridancos allà por el tres o el dos de febrero de 2222 a las siete de la tarde del 3 de marzo del 3333... o era el dos?
El caso es que se quedaron, no porque les invitaran si no porque estaban algo cansados. Evidentemente, hacerse siete años luz de viaje en una tarde me imagino que debe ser cansado, o cuanto menos, fatigante, o cuanto más, estenuante o a lo mejor Rocinante...
A lo mejor Rocinante hubiese tardado algo màs, pero si tenemos en cuenta que habría llevado sobre su lomo a todos los bujicéfalos de la galaxia y parte del extranjero!...
Pero como en Sinhurra tienen los medios de transporte màs avanzados de la historia...
[NB De esta historia no, (porque esto no es una historia sino una histiria; vease linea 1 de la histiria) sino de la historia en general o bueno igual de la historia en general tampoco, sino de la historia de los medios de transporte]
La historia cuenta que todo comenzó cuando a Henry Ford le dio por pensar: -¿Cómo podría yo llegar del punto A al punto B en menos tiempo que ahora y menos cansado?
[NB2 Repito que esto no es una historia sino una histiria asi que a lo que me refiero es a la historia de los medios de transporte, pero no a la historia antigua ( a esa quizàs pertenezca Rocinante) si no a la historia moderna.]
Menos cansado que nadie estaba Maruel que era el único Buji que se había quedado en su casa:-Yo no voy- dijo y le respondieron todos a una:-Pues bueno, pues vale, pues ahí te quedas- y se fueron.
-Por fin un puente sin tráfico por Sinhurra!-Pensó Maru.
Hay que decir que Sinhurra es localidad de Playa así que en puentes y festivos todos los bujis de la galaxia estàn allì de jarana o de tertulia o de relax o de paso hacia Sinhurra 2 que es el pueblo de a lado y que evidentemente tambièn tiene playa.
Vista la hora que es (1.20) vamos a dejar a los Bujis descansar en Ceferonia y a Maru tranquilo en su casa gozando de un puente sin tráfico, y mañana seguimos.
...............................................................................................................................................................
La historia ( a partir de aquí, da lo mismo historia que histiria asi que no volveré a redundar sobre este tema, aunque lo parezca, más que nada para no parecer pesado) deberìa haber continuado al día siguiente pero al que la escribe (o sea yo) se le ha olvidado encender el ordenador durante algunos días así que lo mismo los bujis ya han descansado. Veamos:
Pasar un puente en Ceferonia no era la cosa más habitual de este mundo, ni de otros tampoco, pero cuando se acaban los tigretones y las panteras rosa, en algún sitio hay que pararse a comprarlas.
-¿Y por qué?- Os preguntaréis; Pues porque tras la crisis petrolífera del 2012 y el posterior paso al hidrógeno como combustible, y tras el casi total agotamiento de éste (porque en esta historia el hidrógeno se agota), se inventó un sistema de combustión en el que gracias al hidrogeno contenido en las grasas hidrogenadas de los bollitos arriba mencionados los medios de transporte podían circular con menos gasto de energía, mayor velocidad y mucha más dulzura, (donde va a parar!)
NO creo que ninguno de vosotros haya pasado un puente en Ceferonia, -¿A que no?- De hecho nunca nadie había estado allí excepto sus habitantes así que cuando se vieron llegar a siete millones de turistas, todos de una vez, un poco se asustaron. No quiero decir con esto que los Curridancos sea un pueblo de cobardicas ( y ahí esta la historia para demostrarlo) ¿pero qué hubieseis hecho vosotros?
Opción A: Teniendo en cuenta el contexto de la situación me hubiera metido debajo de la mesa como hicieron los curridancos.
Opción B: Hubiese cogido la nevera de viaje y me hubiera puesto a vender bebidas frías a la entrada del pueblo.
Opción C: Gato hidráulico.
Tras el susto inicial los curris salieron de debajo de la mesa (la única en toda Ceferonia) sacaron sus neveras de viaje y se pusieron a vender NARANJADAAAAAA!!!!!!!!!! PIPAAAAAAAAAS!!!!!! CARAMELOOOOOS!!! y por supuesto tigretones y panteras..
Uno de los curris salió con un gato hidráulico pero no lo consiguió vender.
Los Bujis, que traían algo de gusa y de sed encantados por el recibimiento comenzaron a comprar NARANJADAAAA!!!!!!! PIPAAAAAAAAAS!!!!!! CARAMELOOOOOS!!!!!!!! Y por supuesto tigretones y panteras.
Nada más observar que los bollitos se vendían como rosquillas (aunque fuesen bollitos) a un curri se le ocurrió montar una fábrica de bollería.
Dónde encontraba las grasas hidrogenadas no me lo preguntéis porque no lo se, pero por lo visto tenía contactos no muy claros con la mafia china. Por la mañana construyó la fábrica, y al día siguiente ya estaba en plena producción. Dos días después ya se había comprado una mansión en Sinhurra 2 y trataba a sus antiguos vecinos y amigos como lo hacen los nuevos ricos.
Los Bujis estaban encantados con la paz y tranquilidad que se respiraba en Ceferonia así que se dijeron (siempre todos a una): -¿Por qué no nos quedamos algun día más por aquí en vez de seguir hasta Marbella?- Y todos a una se respondieron:-Pues bueno, pues vale, pues nos quedamos!-
Maru, el único buji que se había quedado en Sinhurra, al ver que pasaban los días y que todos sus paisanos no volvían decidió salir a buscarlos:
-A lo mejor se han ido a Sinhurra 2 que no es lo mismo que Sinhurra pero es igual.-
Al ver que por Sinhurra 2 no había más que Bibujicéfalos se llevó un chasco pero cuando se iba a ir tropezó con el fabricante de bollitos.
– -Disculpe, ¿no habrá visto, por casualidad, a siete millones de Bujis por los alrededores?
– -Depende de a lo que llames tú alrededores!- (notese la respuesta arisca estilo nuevo rico)
– -¿siete años luz son alrededores para ti?-Le preguntó el Bollero
-Pues sí. Teniendo en cuenta lo evolucionados que están aquí los medios de transporte puedo considerar siete años luz como los alrededores de Sinhurra-
-Entonces sí que he visto a siete millones de personas. Ahora, que fuesen Bujis o no, no te lo puedo asegurar porque nunca había visto otra cosa que no fueran Curridancos y si eran siete millones tampoco lo se con completa seguridad porque no los conté, pero seguro que eran más de trece.
-¿y por donde los vio?-Preguntó Maru
-Pues en Ceferonia- Respondió NR (nuevo rico)
-¿Que queda más o menos....?-intentaba averiguar Maru ya un poco mosqueado por lo escueto que NR era en palabras.
-A siete años luz de Sinhurra- contestó NR
-YA, PERO POR DÓOOONDE?!!!- gritó Maru que empezaba a perder la calma.
-Pues Sales de Sinhurra 2, coges la carretera comarcal que va a Sinhurra, ahí vas por la carretera de circunvalación y según sales pones el Turbo Bost y sigues recto durante siete años luz más o menos.
Lo que pasa es que saliendo de Oencia, están arreglando la carretera así que igual te conviene en vez de ir recto ir en elipse , que además en el espacio dicen que es el camino más corto entre dos puntos.-
Maru se puso en camino, y en llegando a Oencia se dio cuenta que había ido recto porque le tocó esperar tres cuartos de hora a que el semáforo provisional que habían puesto se pusiera verde.
En cuanto se puso verde puso el turbo Bost y cuando se quiso dar cuenta ya estaba en Ceferonia.
Allí no tardó en ver a sus paisanos que se habían ido a la piscina municipal y un poco cabreado les dijo:
-Os parecerá bonito dejar Sinhurra tanto tiempo y sin avisarme. Si me lo hubieseis dicho por lo menos os habría regado las plantas! Los bujis algo compungidos le dijeron ( todos a una, of course):
-Perdona Maru, no lo volveremos a hacer.
A Maru se le enterneció el corazón porque al fin y al cabo era un sentimental. Los perdonó a todos, aprovechó para comprar un gato hidráulico que era su sueño desde que era niño y se volvió con sus paisanos por donde habían llegado.
Todo volvió a la normalidad en Ceferonia y en Sinhurra, cada uno en su casa y dios en la de todos.
A partir de ahí nacieron florecientes relaciones entre los dos pueblos . Los dos ayuntamientos se hermanaron y desde entonces los bujis compran sus tigretones y panteras en Ceferonia y los curridancos van a pasar las vacaciones a Sinhurra.
19.5.08
No confundamos el culo con las témporas
Quedaban cinco dìas para el juicio final.
El abogado del diablo era el ùnico que estaba tranquilo:
-Total, el juicio lo voy a perder y de todas formas tampoco es que vaya a tocarnos pagar las costas del juicio porque esto es el fin del mundo y si se acaba el mundo se acaba el dinero asi que por mi, como si a Belcebù lo condenan a veinte anhos y un dìa. -Y dònde va a cumplirlos? En Alcalà Meco no creo porque me imagino que desaparecerà con el mundo. Si acaso lo mandaràn a Guantanamo, que los americanos seguro que algo se han inventado para que esos presos se queden ahì hasta despuès del fin del mundo, porque mira que si despuès en el juicio final resulta que son inocentes y los mandan al cielo...Iban a quedar un poco mal porque como le cuentas al JUEZ que esos a los que has tenido durante anhos en la carcel sin juzgar eran inocentes?
Lo mismo el JUEZ los mandaba (a los americanos) a Guantanamo.
Pero un momento,... si el JUEZ manda a alguien a Guantanamo tras el juicio final, quiere decir que es como el infierno, y si es el infierno y a mi Belcebù me lo mandan para allì, me lo mandan para casa asì que tampoco iba a ser mucha condena. Serìa como un arresto domiciliario o sea que hasta quedarìa como un buen abogado, pero si es el ùltimo juicio de la historia... con quièn voy a presumir yo?...
Quedaban cinco dìas para el juicio final y ni el abogado del diablo estaba tranquilo.
El abogado de las causas perdidas tenìa asumido que este juicio no iba a ser distinto a los anteriores.
Por què me tocarà a mi defender siempre a los màs castrones?!
Mira que se lo habìa advertido:
-Ten cuidado con lo que haces en vida que al final llegarà PACO con las rebajas...
Pues nada, chico... -Venga drogaìna, venga a contar mentiras, venga que le sujeto su cartera, y luego a escapar y si te he visto no me acuerdo...
-Y que le digo yo ahora a PACO?
Si mal chaval no eeees, lo que pasa es que le pierden las malas companhìas
- Y PACO dirà: ESEEEE, CON LAS CABRAS PA GUANTANAMO, ANAMO ANAMO ANAMO!!!
-Bueno, de lo malo beberemos leche de cabra todos los dìas, que se digiere mucho mejor que la de vaca!
El abogado del diablo era el ùnico que estaba tranquilo:
-Total, el juicio lo voy a perder y de todas formas tampoco es que vaya a tocarnos pagar las costas del juicio porque esto es el fin del mundo y si se acaba el mundo se acaba el dinero asi que por mi, como si a Belcebù lo condenan a veinte anhos y un dìa. -Y dònde va a cumplirlos? En Alcalà Meco no creo porque me imagino que desaparecerà con el mundo. Si acaso lo mandaràn a Guantanamo, que los americanos seguro que algo se han inventado para que esos presos se queden ahì hasta despuès del fin del mundo, porque mira que si despuès en el juicio final resulta que son inocentes y los mandan al cielo...Iban a quedar un poco mal porque como le cuentas al JUEZ que esos a los que has tenido durante anhos en la carcel sin juzgar eran inocentes?
Lo mismo el JUEZ los mandaba (a los americanos) a Guantanamo.
Pero un momento,... si el JUEZ manda a alguien a Guantanamo tras el juicio final, quiere decir que es como el infierno, y si es el infierno y a mi Belcebù me lo mandan para allì, me lo mandan para casa asì que tampoco iba a ser mucha condena. Serìa como un arresto domiciliario o sea que hasta quedarìa como un buen abogado, pero si es el ùltimo juicio de la historia... con quièn voy a presumir yo?...
Quedaban cinco dìas para el juicio final y ni el abogado del diablo estaba tranquilo.
El abogado de las causas perdidas tenìa asumido que este juicio no iba a ser distinto a los anteriores.
Por què me tocarà a mi defender siempre a los màs castrones?!
Mira que se lo habìa advertido:
-Ten cuidado con lo que haces en vida que al final llegarà PACO con las rebajas...
Pues nada, chico... -Venga drogaìna, venga a contar mentiras, venga que le sujeto su cartera, y luego a escapar y si te he visto no me acuerdo...
-Y que le digo yo ahora a PACO?
Si mal chaval no eeees, lo que pasa es que le pierden las malas companhìas
- Y PACO dirà: ESEEEE, CON LAS CABRAS PA GUANTANAMO, ANAMO ANAMO ANAMO!!!
-Bueno, de lo malo beberemos leche de cabra todos los dìas, que se digiere mucho mejor que la de vaca!
21.11.07
Perdonen si tiene sentido
1.-Podìa parecer raro, pero en cuanto todas la cosas se hubieron solucionado no quedaba otra opciòn que coger los bàrtulos y trasladarse a aquella pequenha aldea que desde hacìa tiempo permanecìa dentro de las cosas que se acercan al subconsciente.
2.-Cada vez que te veo, las pupilas se me dilatan de tal manera que me oprimen el cerebro y pierdo la razòn. Si crees que lo que te digo no es verdad, pregùntale a mi neurocirujano
1 bis.-Raro podìa parecer en cuanto todas las cosas se hubieron solucionado coger los bàrtulos y trasladarse a aquella pequenha aldea, pero desde hacìa tiempo, permanecìa dentro de las cosas que se acercan al subconsciente.
2 bis.-Cada vez que te veo las pupilas, se me dilatan de tal manera que me oprimen el...
3.-Y si la conciencia no hubiese tenido la oportunidad de volver , todo se habrìa quedado escondido dentro de los ojos de la inocencia que se adelantan a la vigilancia de lo cierto para no dar descanso a la incoherencia.
4.-Kilogramos de escarcha caen todavìa sobre los duros domingos de resurreciòn, pensando que todavìa queda una oportunidad para decir que ahora basta.
5.-Nueve eran las acequias por las que discurrìa el agua de la vida. Una de las acequias se quedò sin agua y la vida se quedo sin vida.
6.-Yo era tù, y de repente no te reconocìa, y luego volvìas y me acordaba que soy.
7 bis.-Aparecen por debajo de la miseria preguntando si queda algo y la ùnica respuesta que reciben es:
Vuelva usted manhana.
Vuelva usted manhana y recuerde que todavìa no es lo suficientemente pobre para pedir algo, asi que apliquese o se quedarà sin nada.
Ya estoy aquì. Ya no me queda nada que perder, perdòn, que pedir.
Entonces llevese lo que quiera y yo se lo envuelvo para regalo.
Pues tres kilos de arenque ahumado, y no se olvide del lacito.
Tenemos arenque pero sin ahumar.
Pues si que elegì mal dia para dejar de fumar.
2.-Cada vez que te veo, las pupilas se me dilatan de tal manera que me oprimen el cerebro y pierdo la razòn. Si crees que lo que te digo no es verdad, pregùntale a mi neurocirujano
1 bis.-Raro podìa parecer en cuanto todas las cosas se hubieron solucionado coger los bàrtulos y trasladarse a aquella pequenha aldea, pero desde hacìa tiempo, permanecìa dentro de las cosas que se acercan al subconsciente.
2 bis.-Cada vez que te veo las pupilas, se me dilatan de tal manera que me oprimen el...
3.-Y si la conciencia no hubiese tenido la oportunidad de volver , todo se habrìa quedado escondido dentro de los ojos de la inocencia que se adelantan a la vigilancia de lo cierto para no dar descanso a la incoherencia.
4.-Kilogramos de escarcha caen todavìa sobre los duros domingos de resurreciòn, pensando que todavìa queda una oportunidad para decir que ahora basta.
5.-Nueve eran las acequias por las que discurrìa el agua de la vida. Una de las acequias se quedò sin agua y la vida se quedo sin vida.
6.-Yo era tù, y de repente no te reconocìa, y luego volvìas y me acordaba que soy.
7 bis.-Aparecen por debajo de la miseria preguntando si queda algo y la ùnica respuesta que reciben es:
Vuelva usted manhana.
Vuelva usted manhana y recuerde que todavìa no es lo suficientemente pobre para pedir algo, asi que apliquese o se quedarà sin nada.
Ya estoy aquì. Ya no me queda nada que perder, perdòn, que pedir.
Entonces llevese lo que quiera y yo se lo envuelvo para regalo.
Pues tres kilos de arenque ahumado, y no se olvide del lacito.
Tenemos arenque pero sin ahumar.
Pues si que elegì mal dia para dejar de fumar.
18.11.07
Cuento de Navidad
Esto es un cuento de Navidad.
Lo digo porque a estas alturas alguno podría pensar que se trata de un cuento de veranito. Si porque algo que se quiere vender en Navidad hay que sacarlo a la venta como muy tarde en Agosto y por otro lado si alguien quiere tener éxito con una canción del verano la tiene que sacar en Navidad. Pero como ni quiero vender este cuento, ni se parece a una canción del verano (tampoco le he puesto música para comprobarlo e igual con un ritmo de Regueton...) pues lo escribo cuando me apetece.
Los cuatro Reyes Magos, Papa Noel, San Nicolás, Santa Claus, Santa Clós, La Befana y Santa Lucía ...
Habéis oido bien. Allá en El Bierzo, tierra de donde provengo los reyes Magos son cuatro. Los tres habituales más el mago Chalupa. Pero sigamos con la historia.
...se habían reunido en una isla del Pacífico inferior para como se dice ahora “hacer grupo” y prepararse para esos pocos días que de trabajo tienen al año.
Normalmente, de estas reuniones en las grandes empresas creo que se encargan los de RRHH, es decir, no los que tienes erres haches positivos sino los de recursos humanos, pero como la empresa “Reyes Magos y Asociados” no era muy grande, quien se encargaba de todo era la Befana, una vieja con bastante experiencia aunque un poco bruja.
Os preguntaréis porque se reunían en una isla del Pacífico inferior...
.
..bueno pues seguid preguntandoslo porque no tengo ni idea aunque me parece que algo tenía que ver con que Papá Noel se hubiese casado con una señora que era hermana del portero de noche del hotel en el que se alojaban y claro, como les hacían precio pues para allá que se fueron.
El tema de las reuniones que se iban a celebrar en la sala de congresos del hotel era:
“Por qué regalar Navegadores gps si al final llevan a la gente por carreteras sin asfaltar sólo porque es el camino más corto, creando la duda de si el Navegador funciona o el regalo de Navidad es un timo de primera categoría ”
El debate se encendió a las primeras de cambio.
Los tres Reyes magos, que funcionaban siempre como una única entidad dijeron que era inútil regalar navegadores porque cada uno debe seguir su estrella y si se pierde pues pregunta.
Papá Noel, San Nicolás y Santa Claus sin embargo discrepaban de tal afirmación ya que un navegador siempre es útil porque podía pasar que no se encontrase a nadie a quien preguntar bien porque fuera de noche, bien porque se jugase la final de la champignones liga entre dos equipos de la zona por la que se circulaba o bien porque fuera la hora de comer.
Ante esto, los magos se quedaron algo desplazados porque era bastante posible que uno de esos tres casos se pudiera dar con frecuencia.
-Si, pero siempre queda la posibilidad de entrar a preguntar a un bar-
Dijo Gaspar tomando la voz cantante del triumvirato.
Está claro que esta es una opción razonable si viajas por España donde
hay al menos dos o tres bares por persona y en cualquier pueblucho o Aldea hay al menos una tasca, pero si circulas por cualquier otro país del mundo la frecuencia de bares por persona se reduce a “cero, ninguno o menos uno.”
-¿Y si en vez de navegadores regalasemos Móviles con navegador?- preguntó Santa Clós;- En el centro comercial de enfrente de mi casa son lo ultimísimo y los venden como rosquillas de anís. Así cuando el navegador del móvil te lleve por donde cristo perdió las pistolas al menos puedes llamar a alguien y pedir ayuda-
-Ya, así cuando la gente vea que el móvil no tiene cobertura porque esta en medio de la nada, a la cual le ha llevado un cachiperre que no vale ni tres rupias se acordará de nosotros doblemente y al año siguiente lo que harán es irse a comprar los regalos de Navidad al Centro Comercial las Batuecas o al mercado de Abastos y nosotros a trabajar de empaquetadores de regalos.-
Santa Lucía hablaba poco pero cuando hablaba no cabía respuesta- Y además, suponiendo que el dichoso teléfono portatil tuviese cobertura ¿A quién conchos llamas si no sabes dónde estás?-
-La conversación en ese caso sería más o menos así:- se puso a fantasear el mago Chalupa:
Riiiiiiiiing riiiiiiiiing!!!!!!!!
-Si-
-Oye Gustav, venme a buscar que me he perdido-
-¿Pero dónde estás Exactamente?
-¿Qué pasa, que eres tonto? Si supiese donde estoy no estaría perdido. El navegador del móvil me dijo que girara en dirección contraria cuando estaba en la calle Desierto del Sahara.-
-Ya, pero ¿qué ves a tu alrededor?-
-Pues....... dejame que me fije. Unas cabras, unos arbustos secos, dos camellos y a lo lejos unos tíos muy raros en unos tipis.
De todas formas debo de estar cerca del centro ciudad porque la calle es anchísima. Me recuerda a la gran vía pero sin asfaltar.
Como esta hipotética conversación no interesaba a nadie, mientras Chalupa la contaba los demás decidieron que era hora de hacer un descanso y se fueron a la piscina.
Cuando regresaron, el mago berciano gritaba:
-¡No, a la derecha no! ¡Te dije que por ahí estaban de obras!-
Alguíen le dijo entonces al cuarto rey que habían captado la idea y añadió:
-¿Y si estas Navidades le regalasemos a todo el mundo un poco de cordura?-
Ya, ¿Y eso dónde se compra?
FIN, FINE, DIEN
JAPI BERDEI A TODOS Y FELIZ AÑO 1908 (mi ordenador es el único que se contagió con el efecto 2000 asi que no puedo escribir Feliz 2008. Perdonen las molestias)
Lo digo porque a estas alturas alguno podría pensar que se trata de un cuento de veranito. Si porque algo que se quiere vender en Navidad hay que sacarlo a la venta como muy tarde en Agosto y por otro lado si alguien quiere tener éxito con una canción del verano la tiene que sacar en Navidad. Pero como ni quiero vender este cuento, ni se parece a una canción del verano (tampoco le he puesto música para comprobarlo e igual con un ritmo de Regueton...) pues lo escribo cuando me apetece.
Los cuatro Reyes Magos, Papa Noel, San Nicolás, Santa Claus, Santa Clós, La Befana y Santa Lucía ...
Habéis oido bien. Allá en El Bierzo, tierra de donde provengo los reyes Magos son cuatro. Los tres habituales más el mago Chalupa. Pero sigamos con la historia.
...se habían reunido en una isla del Pacífico inferior para como se dice ahora “hacer grupo” y prepararse para esos pocos días que de trabajo tienen al año.
Normalmente, de estas reuniones en las grandes empresas creo que se encargan los de RRHH, es decir, no los que tienes erres haches positivos sino los de recursos humanos, pero como la empresa “Reyes Magos y Asociados” no era muy grande, quien se encargaba de todo era la Befana, una vieja con bastante experiencia aunque un poco bruja.
Os preguntaréis porque se reunían en una isla del Pacífico inferior...
.
..bueno pues seguid preguntandoslo porque no tengo ni idea aunque me parece que algo tenía que ver con que Papá Noel se hubiese casado con una señora que era hermana del portero de noche del hotel en el que se alojaban y claro, como les hacían precio pues para allá que se fueron.
El tema de las reuniones que se iban a celebrar en la sala de congresos del hotel era:
“Por qué regalar Navegadores gps si al final llevan a la gente por carreteras sin asfaltar sólo porque es el camino más corto, creando la duda de si el Navegador funciona o el regalo de Navidad es un timo de primera categoría ”
El debate se encendió a las primeras de cambio.
Los tres Reyes magos, que funcionaban siempre como una única entidad dijeron que era inútil regalar navegadores porque cada uno debe seguir su estrella y si se pierde pues pregunta.
Papá Noel, San Nicolás y Santa Claus sin embargo discrepaban de tal afirmación ya que un navegador siempre es útil porque podía pasar que no se encontrase a nadie a quien preguntar bien porque fuera de noche, bien porque se jugase la final de la champignones liga entre dos equipos de la zona por la que se circulaba o bien porque fuera la hora de comer.
Ante esto, los magos se quedaron algo desplazados porque era bastante posible que uno de esos tres casos se pudiera dar con frecuencia.
-Si, pero siempre queda la posibilidad de entrar a preguntar a un bar-
Dijo Gaspar tomando la voz cantante del triumvirato.
Está claro que esta es una opción razonable si viajas por España donde
hay al menos dos o tres bares por persona y en cualquier pueblucho o Aldea hay al menos una tasca, pero si circulas por cualquier otro país del mundo la frecuencia de bares por persona se reduce a “cero, ninguno o menos uno.”
-¿Y si en vez de navegadores regalasemos Móviles con navegador?- preguntó Santa Clós;- En el centro comercial de enfrente de mi casa son lo ultimísimo y los venden como rosquillas de anís. Así cuando el navegador del móvil te lleve por donde cristo perdió las pistolas al menos puedes llamar a alguien y pedir ayuda-
-Ya, así cuando la gente vea que el móvil no tiene cobertura porque esta en medio de la nada, a la cual le ha llevado un cachiperre que no vale ni tres rupias se acordará de nosotros doblemente y al año siguiente lo que harán es irse a comprar los regalos de Navidad al Centro Comercial las Batuecas o al mercado de Abastos y nosotros a trabajar de empaquetadores de regalos.-
Santa Lucía hablaba poco pero cuando hablaba no cabía respuesta- Y además, suponiendo que el dichoso teléfono portatil tuviese cobertura ¿A quién conchos llamas si no sabes dónde estás?-
-La conversación en ese caso sería más o menos así:- se puso a fantasear el mago Chalupa:
Riiiiiiiiing riiiiiiiiing!!!!!!!!
-Si-
-Oye Gustav, venme a buscar que me he perdido-
-¿Pero dónde estás Exactamente?
-¿Qué pasa, que eres tonto? Si supiese donde estoy no estaría perdido. El navegador del móvil me dijo que girara en dirección contraria cuando estaba en la calle Desierto del Sahara.-
-Ya, pero ¿qué ves a tu alrededor?-
-Pues....... dejame que me fije. Unas cabras, unos arbustos secos, dos camellos y a lo lejos unos tíos muy raros en unos tipis.
De todas formas debo de estar cerca del centro ciudad porque la calle es anchísima. Me recuerda a la gran vía pero sin asfaltar.
Como esta hipotética conversación no interesaba a nadie, mientras Chalupa la contaba los demás decidieron que era hora de hacer un descanso y se fueron a la piscina.
Cuando regresaron, el mago berciano gritaba:
-¡No, a la derecha no! ¡Te dije que por ahí estaban de obras!-
Alguíen le dijo entonces al cuarto rey que habían captado la idea y añadió:
-¿Y si estas Navidades le regalasemos a todo el mundo un poco de cordura?-
Ya, ¿Y eso dónde se compra?
FIN, FINE, DIEN
JAPI BERDEI A TODOS Y FELIZ AÑO 1908 (mi ordenador es el único que se contagió con el efecto 2000 asi que no puedo escribir Feliz 2008. Perdonen las molestias)
5.7.07
Historia de una Saga
Belarmino Capone era hijo de Manuel Capone, nieto de Fulgencio Capone y padre del famoso y temido Al.
Al principio, Al no era conocido por lo que luego se le conocería en todo el mundo y parte del extranjero. Al era conocido porque era el hijo de Belarmino quien a su vez era hijo de Manuel quien a su vez era hijo de Fulgencio.
El bisabuelo de Al, Fulgencio se habìa casado... a si mismo y a su esposa (Palmira) una bonita mañana de Otoño bajo un diluvio que si no era el universal se le parecía bastante, en una casa de empeños cerca de la catedral de Lovaina. ¿Por què? Su futura esposa estaba empeñada en que se casaran y como Ful (asì lo llamaban en los ambientes de las timbas de poker) no tenìa ganas de retrasar la boda dijo:
-¡A ver como arreglo yo esta cosa que te ha dado de casarte!- y claro, tanto empeño, tanto desempeño, acabaron casandose en la Caja de Ahorros y Monte de Piedad de Lovaina.
-¿Y por qué Lovaina?- Os preguntaréis. Primero porque suena bien, segundo porque no se me ocurrió Timisoara y tercero porque en Lovaina se habìan conocido Ful y Palmira siete dìas antes de la boda.
Seis dìas antes de la boda naciò Belarmino. Evidentemente esto acelerò mucho los acontecimientos. Campanitas o Bell como llamaban a Bel armino sus amigos de Wichita tuvo que irse a la mili dos dìas antes de la boda de sus padres y hasta su comandante se sorprendiò de que un niño de cuatro dìas desmontase y montase un cetme en menos de siete minutos.
Tras la boda, toda la familia Capone se fue a vivir a Rechivaldo de la torre y allì fue donde Bel conociò el Amor.
El Amor era un bar de carretera que habìa a la salida de Rechivaldo donde todos los jovenes y no tan jovenes luchaban por conseguir una silla al lado de Amalia.
La verdad es que Campanitas nunca consiguiò esa silla pero tampoco le importò demasiado porque una tarde tras haberse pegado con todo el Bar por llegar a Amalia y mientras volaba por encima de la Lampara "quiero y no puedo" de la entrada se fijò en la chica màs ... y claro pasò lo que tenìa que pasar, que no le hizo ni caso, pero le dijo:
-Tengo una prima que te puede interesar. Te la cambio por dos primas de las tuyas.-
-Ni hablar-dijo Bel- las mias lavan màs blanco y ademàs la pequeña hace unos callos que te chupas los dedos.
Tras muchas negociaciones Bel optò por la prima de la chica màs... y de ahì a un cuarto de hora naciò Alarmino.
La boda entre Bel y la prima de la chica màs... se celebrò cuando Alarmino fue detenido por primera vez.
Tenìa siete meses y a sus padres se les atragantò el pastel de bodas.
A partir de ahì a Alarmino lo empezaron a llamar Al.
La razòn? No quedaba asi que comprè el paìs y ahì ponìa que el mìtico Al Capone habìa empezado a ser llamado Al por la policìa porque un subinspector le habìa dicho que Alarmino Capone no sonaba a nombre de mafioso de verdad y que si querìa llegar a algo en esta vida tenìa que cambiarse ese feo nombre de Alarmino porque llamandose Alarmino nunca llegarìa a ser un delincuente de verdad y como mucho robarìa chicles en los supermercados.
Del abuelo de Al, Manuel Capone, no he hablado pero como se me acaba el papel cibernètico lo dejarè para otra ocasiòn porque la verdad es que a Manuel Capone hay que darle de comer a parte.
Al principio, Al no era conocido por lo que luego se le conocería en todo el mundo y parte del extranjero. Al era conocido porque era el hijo de Belarmino quien a su vez era hijo de Manuel quien a su vez era hijo de Fulgencio.
El bisabuelo de Al, Fulgencio se habìa casado... a si mismo y a su esposa (Palmira) una bonita mañana de Otoño bajo un diluvio que si no era el universal se le parecía bastante, en una casa de empeños cerca de la catedral de Lovaina. ¿Por què? Su futura esposa estaba empeñada en que se casaran y como Ful (asì lo llamaban en los ambientes de las timbas de poker) no tenìa ganas de retrasar la boda dijo:
-¡A ver como arreglo yo esta cosa que te ha dado de casarte!- y claro, tanto empeño, tanto desempeño, acabaron casandose en la Caja de Ahorros y Monte de Piedad de Lovaina.
-¿Y por qué Lovaina?- Os preguntaréis. Primero porque suena bien, segundo porque no se me ocurrió Timisoara y tercero porque en Lovaina se habìan conocido Ful y Palmira siete dìas antes de la boda.
Seis dìas antes de la boda naciò Belarmino. Evidentemente esto acelerò mucho los acontecimientos. Campanitas o Bell como llamaban a Bel armino sus amigos de Wichita tuvo que irse a la mili dos dìas antes de la boda de sus padres y hasta su comandante se sorprendiò de que un niño de cuatro dìas desmontase y montase un cetme en menos de siete minutos.
Tras la boda, toda la familia Capone se fue a vivir a Rechivaldo de la torre y allì fue donde Bel conociò el Amor.
El Amor era un bar de carretera que habìa a la salida de Rechivaldo donde todos los jovenes y no tan jovenes luchaban por conseguir una silla al lado de Amalia.
La verdad es que Campanitas nunca consiguiò esa silla pero tampoco le importò demasiado porque una tarde tras haberse pegado con todo el Bar por llegar a Amalia y mientras volaba por encima de la Lampara "quiero y no puedo" de la entrada se fijò en la chica màs ... y claro pasò lo que tenìa que pasar, que no le hizo ni caso, pero le dijo:
-Tengo una prima que te puede interesar. Te la cambio por dos primas de las tuyas.-
-Ni hablar-dijo Bel- las mias lavan màs blanco y ademàs la pequeña hace unos callos que te chupas los dedos.
Tras muchas negociaciones Bel optò por la prima de la chica màs... y de ahì a un cuarto de hora naciò Alarmino.
La boda entre Bel y la prima de la chica màs... se celebrò cuando Alarmino fue detenido por primera vez.
Tenìa siete meses y a sus padres se les atragantò el pastel de bodas.
A partir de ahì a Alarmino lo empezaron a llamar Al.
La razòn? No quedaba asi que comprè el paìs y ahì ponìa que el mìtico Al Capone habìa empezado a ser llamado Al por la policìa porque un subinspector le habìa dicho que Alarmino Capone no sonaba a nombre de mafioso de verdad y que si querìa llegar a algo en esta vida tenìa que cambiarse ese feo nombre de Alarmino porque llamandose Alarmino nunca llegarìa a ser un delincuente de verdad y como mucho robarìa chicles en los supermercados.
Del abuelo de Al, Manuel Capone, no he hablado pero como se me acaba el papel cibernètico lo dejarè para otra ocasiòn porque la verdad es que a Manuel Capone hay que darle de comer a parte.
7.10.06
Indecisiòn
Cuando llegué a ese punto del camino me dije:
-Y ahora?-
La indecisiòn me llevò a quedarme ahì para siempre. Petrificado sòlo conseguì hacerme a un lado y pensar:
Deberìa haber ido hacia la izquierda.
18.7.06
VERconTIGO
En el edificio torre Mirasol habìa quince pisos.
En el bajo vivìa el que hasta no hace mucho tiempo habìa sido el portero, pero que con la llegada de los porteros automàticos se habìa quedado sin trabajo.
En el primer piso vivìa una senhora que se habìa comprado ese piso porque el vèrtigo le impedìa vivir en el segundo.
En el segundo vivìa otra senhora que teniendo tambièn bastante vèrtigo cuando quiso comprar el primero ya se le habìa adelantado la que luego iba a ser su vecina de abajo.
En el tercer piso no habìa nadie con vèrtigo y menos mal porque un tercero ya es una altura considerable. En este piso vivìan algunas aranhas, tres o cuatro moscas y un càctus que se habìa olvidado el ùltimo inquilino que habìa residido en ese apartamento.
Cuarto piso: Aquì vivìa un senhor que tambièn tenìa vèrtigo a las alturas pero como era bastante olvidadizo casi nunca se acordaba.
En el quinto, no habìa nadie porque no habìa piso. Suena raro pero es asì. El arquitecto que proyectò el edificio Torre Mirasol se olvidò del quinto, por lo tanto el ascensor pasaba del cuarto al sexto.
En el sexto................. bueno en el sexto vivìa yo hasta no hace mucho.
Ahora vivo en el quinto, o lo que es lo mismo, ya no vivo en el edificio Torre Mirasol.
Del sèptimo al dècimoquinto piso vive mucha gente, ninguno con vèrtigo.
Ah bueno, y luego està el piso dècimosexto.
Al piso dieciseis le pasa lo mismo que al cinco, que el arquitecto se olvido de proyectarlo.
Como ya eran muchos olvidos despidieron al arquitecto y en lugar del ùltimo piso pusieron el tejado.
En el bajo vivìa el que hasta no hace mucho tiempo habìa sido el portero, pero que con la llegada de los porteros automàticos se habìa quedado sin trabajo.
En el primer piso vivìa una senhora que se habìa comprado ese piso porque el vèrtigo le impedìa vivir en el segundo.
En el segundo vivìa otra senhora que teniendo tambièn bastante vèrtigo cuando quiso comprar el primero ya se le habìa adelantado la que luego iba a ser su vecina de abajo.
En el tercer piso no habìa nadie con vèrtigo y menos mal porque un tercero ya es una altura considerable. En este piso vivìan algunas aranhas, tres o cuatro moscas y un càctus que se habìa olvidado el ùltimo inquilino que habìa residido en ese apartamento.
Cuarto piso: Aquì vivìa un senhor que tambièn tenìa vèrtigo a las alturas pero como era bastante olvidadizo casi nunca se acordaba.
En el quinto, no habìa nadie porque no habìa piso. Suena raro pero es asì. El arquitecto que proyectò el edificio Torre Mirasol se olvidò del quinto, por lo tanto el ascensor pasaba del cuarto al sexto.
En el sexto................. bueno en el sexto vivìa yo hasta no hace mucho.
Ahora vivo en el quinto, o lo que es lo mismo, ya no vivo en el edificio Torre Mirasol.
Del sèptimo al dècimoquinto piso vive mucha gente, ninguno con vèrtigo.
Ah bueno, y luego està el piso dècimosexto.
Al piso dieciseis le pasa lo mismo que al cinco, que el arquitecto se olvido de proyectarlo.
Como ya eran muchos olvidos despidieron al arquitecto y en lugar del ùltimo piso pusieron el tejado.
15.7.06
Cacahuetes, pipas, caramelos
El Lord celebraba su nonagèsimo cumpleanhos y ademàs dada su avanzada edad con la fiesta aniversario se celebraba una especie de traspaso de poderes hacia su hijo primogènito que en los ambientes chic de la sociedad era conocido como "el lorito".
La fiesta habìa sido preparada con gran cuidado. En su enorme mansiòn habìan estado trabajando durante los ùltimos quince dìas para que no faltara detalle. En los jardines en los que se iba a celebrar el banquete-fiesta se habìan dispuesto buffets con las mejores viandas de los tres cocineros màs famosos del reino, y para los jovenes habìan hecho traer al cantante màs de moda en la escena musical del momento. Para culminar toda fiesta de èlite que se precie, hasta habìan traido dos elefantes indios sobre los que lord y lorito habrìan realizado el emotivo pasaje de poderes.
La fiesta fue todo un èxito. Los invitados, venidos expresamente desde todos los lugares de la naciòn para celebrar al Lord y a su hijo fueron agasajados con uno de los mejores banquetes que se recuerdan y el concierto de la estrella musical se puede calificar como el mejor que realizò en mucho tiempo. Tras el baile llegò el momento estelar de la noche.
Los quinientos mil watios de luces se apagaron y solamente quedò iluminada una calle principal del jardìn por la que padre e hijo deberìan llegar sobre sus elefantes para encontrarse en el centro y realizar el tan esperado acto.
Pero una cosa fallò. Uno de los elefantes, al que habìan olvidado dar de comer se precipitò hacia las mesas del buffet en las que habìa unos cacahuetes suculentos, creando el caos entre los invitados.
Y ahora me direis:- Pues vaya banquete suculento si habian puesto cacahuetes!
Pues la verdad es que si , pero desde luego al elefante le debieron parecer mismamente los cacahuetes que comìa en la India antes de que lo cazasen y lo llevasen a Londres.
El caso es que se preparò la de San Uberto. Mesas por aquì, invitados por allà, cacahuetes aspirados por la trompa del elefante, la trompa de uno de los Mùsicos saliò volando y uno que estaba trompa empezò a quitarle los cacahuetes al elefante, y claro en ese momento la de San Uberto se quedò pequenha y se preparò la de San Cosme y San Damiàn. Y trompas por aquì y Loritos por allà hasta que alguien dijo: Quieto todo el mundo!!!
- Hay un mòvil que està sonando.
-Es el mio -dijo el elefante.
Y mientras con una pata sujetaba al trompa que le robaba los cacahuetes y con la trompa cogìa los cacahuetes que no le habìa robado el trompa, con la pata cogiò el mòvil: -Si,.........si........vale.......vale..... venga, adios.
-Bueno senhores me tengo que ir .
No os cuento la cara que se le quedò a los invitados, al Lord,al Lorito , al trompa, al cantante y a San Cosme y san Damian.
El caso es que el elefante llamò a un taxi y se fue.
Aquì acaba esta historia, bonita, bonita donde las haya. Que os la creàis o no me importa poco pero tened claro que hay muchas en ella cosas que son verdad.
La fiesta habìa sido preparada con gran cuidado. En su enorme mansiòn habìan estado trabajando durante los ùltimos quince dìas para que no faltara detalle. En los jardines en los que se iba a celebrar el banquete-fiesta se habìan dispuesto buffets con las mejores viandas de los tres cocineros màs famosos del reino, y para los jovenes habìan hecho traer al cantante màs de moda en la escena musical del momento. Para culminar toda fiesta de èlite que se precie, hasta habìan traido dos elefantes indios sobre los que lord y lorito habrìan realizado el emotivo pasaje de poderes.
La fiesta fue todo un èxito. Los invitados, venidos expresamente desde todos los lugares de la naciòn para celebrar al Lord y a su hijo fueron agasajados con uno de los mejores banquetes que se recuerdan y el concierto de la estrella musical se puede calificar como el mejor que realizò en mucho tiempo. Tras el baile llegò el momento estelar de la noche.
Los quinientos mil watios de luces se apagaron y solamente quedò iluminada una calle principal del jardìn por la que padre e hijo deberìan llegar sobre sus elefantes para encontrarse en el centro y realizar el tan esperado acto.
Pero una cosa fallò. Uno de los elefantes, al que habìan olvidado dar de comer se precipitò hacia las mesas del buffet en las que habìa unos cacahuetes suculentos, creando el caos entre los invitados.
Y ahora me direis:- Pues vaya banquete suculento si habian puesto cacahuetes!
Pues la verdad es que si , pero desde luego al elefante le debieron parecer mismamente los cacahuetes que comìa en la India antes de que lo cazasen y lo llevasen a Londres.
El caso es que se preparò la de San Uberto. Mesas por aquì, invitados por allà, cacahuetes aspirados por la trompa del elefante, la trompa de uno de los Mùsicos saliò volando y uno que estaba trompa empezò a quitarle los cacahuetes al elefante, y claro en ese momento la de San Uberto se quedò pequenha y se preparò la de San Cosme y San Damiàn. Y trompas por aquì y Loritos por allà hasta que alguien dijo: Quieto todo el mundo!!!
- Hay un mòvil que està sonando.
-Es el mio -dijo el elefante.
Y mientras con una pata sujetaba al trompa que le robaba los cacahuetes y con la trompa cogìa los cacahuetes que no le habìa robado el trompa, con la pata cogiò el mòvil: -Si,.........si........vale.......vale..... venga, adios.
-Bueno senhores me tengo que ir .
No os cuento la cara que se le quedò a los invitados, al Lord,al Lorito , al trompa, al cantante y a San Cosme y san Damian.
El caso es que el elefante llamò a un taxi y se fue.
Aquì acaba esta historia, bonita, bonita donde las haya. Que os la creàis o no me importa poco pero tened claro que hay muchas en ella cosas que son verdad.
15.6.06
Trenes y trenes
El talgo de las cuatro quince de la manhana llegò a la estaciòn con siete horas de adelanto.
-Y ahora què hacemos?- Preguntò el maquinista.
-Eso os pasa por venir volando. Si vinieseis por las vìas como los trenes normales no os pasarìa esto. Llegarìais con retraso como todo tren que se precie.-
Desde que la empresa de transportes ferroviarios habìa adquirido los trenes voladores viajar en tren se habìa hecho imposible.
Los viajeros anhoraban aquellos regionales destartalados que como poco retrasaban venticinco minutos.
Antes se podìa viajar en tren porque al menos sabìas que el tren iba a llegar, pero ahora es inùtil. Vas a la estaciòn con media hora de adelanto y resulta que el tren que esperas pasò ayer por la noche, y claro, lo ùnico que puedes hacer es darte la vuelta y pa casita, a ver si otro dìa hay mas suerte. El problema es como tengas prisa, porque si vas a reclamar a la taquilla lo ùnico que te dicen es: -Hubiera usted venido ayer que es cuando pasò el tren.- Y tù intentas explicarle:
-Ya , lo que pasa es que en el folleto de los horarios pone que deberìa pasar en un cuarto de hora.-
- Ah bueno pero ese no es mi problema.-
Asì son las cosas desde que los trenes vuelan. Si me lo hubieran dicho cuando era joven me hubiera dado la risa.
-Un tren que vuela? Un tren que llega con adelanto?- La risa me hubiera dado por lo del adelanto porque claro està que nadie se podìa imaginar que los trenes iban a volar y desde luego da mas risa algo que es real pero que es imposible ,que no algo que es irreal pero que podrìa ser posible.
Quizà me estoy liando con la realidad y la ficciòn. Las mezclo y ya no se si la ficciòn es que los trenes vuelen o que los trenes lleguen puntuales.
y como dije al principio viajar en tren se ha hecho imposible.
Toda la historia es mentira. Los trenes no vuelan y llegan con retraso.
Si acaso lo ùnico bueno que tienen esos retrasos es que hacen que puedas imaginar trenes que vuelan y que esperas en una estaciòn porque el tren ya ha pasado. Pero al final resulta que el tren està siempre por llegar, asi que sòlo queda seguir esperando.
Hasta aquì llega la historia que habìa escrito. Lo gracioso es que hace una semana lo que sucede en la historia me ocurriò de verdad.
Bueno, no tal y como acontece aquì arriba pero casi.
Hay un tren que llega con adelanto (si,si, como os lo digo)
Yo no lo esperaba si no que iba en èl.
y lo que nos acerca a la realidad es que cuando llegò a la estaciòn con quince minutos de antelaciòn sobre el horario previsto lo que hicieron fue detenerlo y hacerlo partir de nuevo con un pequenho retraso de cinco minutos, no fuera a ser que alguien se quejara porque los trenes salen con adelanto.
-Y ahora què hacemos?- Preguntò el maquinista.
-Eso os pasa por venir volando. Si vinieseis por las vìas como los trenes normales no os pasarìa esto. Llegarìais con retraso como todo tren que se precie.-
Desde que la empresa de transportes ferroviarios habìa adquirido los trenes voladores viajar en tren se habìa hecho imposible.
Los viajeros anhoraban aquellos regionales destartalados que como poco retrasaban venticinco minutos.
Antes se podìa viajar en tren porque al menos sabìas que el tren iba a llegar, pero ahora es inùtil. Vas a la estaciòn con media hora de adelanto y resulta que el tren que esperas pasò ayer por la noche, y claro, lo ùnico que puedes hacer es darte la vuelta y pa casita, a ver si otro dìa hay mas suerte. El problema es como tengas prisa, porque si vas a reclamar a la taquilla lo ùnico que te dicen es: -Hubiera usted venido ayer que es cuando pasò el tren.- Y tù intentas explicarle:
-Ya , lo que pasa es que en el folleto de los horarios pone que deberìa pasar en un cuarto de hora.-
- Ah bueno pero ese no es mi problema.-
Asì son las cosas desde que los trenes vuelan. Si me lo hubieran dicho cuando era joven me hubiera dado la risa.
-Un tren que vuela? Un tren que llega con adelanto?- La risa me hubiera dado por lo del adelanto porque claro està que nadie se podìa imaginar que los trenes iban a volar y desde luego da mas risa algo que es real pero que es imposible ,que no algo que es irreal pero que podrìa ser posible.
Quizà me estoy liando con la realidad y la ficciòn. Las mezclo y ya no se si la ficciòn es que los trenes vuelen o que los trenes lleguen puntuales.
y como dije al principio viajar en tren se ha hecho imposible.
Toda la historia es mentira. Los trenes no vuelan y llegan con retraso.
Si acaso lo ùnico bueno que tienen esos retrasos es que hacen que puedas imaginar trenes que vuelan y que esperas en una estaciòn porque el tren ya ha pasado. Pero al final resulta que el tren està siempre por llegar, asi que sòlo queda seguir esperando.
Hasta aquì llega la historia que habìa escrito. Lo gracioso es que hace una semana lo que sucede en la historia me ocurriò de verdad.
Bueno, no tal y como acontece aquì arriba pero casi.
Hay un tren que llega con adelanto (si,si, como os lo digo)
Yo no lo esperaba si no que iba en èl.
y lo que nos acerca a la realidad es que cuando llegò a la estaciòn con quince minutos de antelaciòn sobre el horario previsto lo que hicieron fue detenerlo y hacerlo partir de nuevo con un pequenho retraso de cinco minutos, no fuera a ser que alguien se quejara porque los trenes salen con adelanto.
13.6.06
Reverencio y la Luna (por Kàulion)
Tampoco hay que escribir por escribir, pero si se trata de escribir algo, lo importante es ir directo al asunto sin perderse por los cerros de Úbeda, sin dar rodeos o vueltas a la manzana.
El protagonista de la historia de hoy lo conocí poco después de que el hombre hubiera subido por primera vez a la Luna.
-¿Y ahora cómo bajo?- Le preguntó a Reverencio.
-Pues como subiste tendrás que bajar, y si no no haber subido.-
Está claro que a Reverencio no le gustaba la gente que se complicaba con cosas como por ejemplo............
...........subir a la Luna.
-¿Usted se cree que se puede gastar tanto dinero para ir a un sitio donde saben de sobra que no hay nada?- me preguntó.
-Porque saben de sobra que no hay nada.
¿Qué andan buscando, marcianos? pues que se hubiesen ido a Marte, pero claro, allí no van porque està muy lejos y les sale muy caro.
Y que se supone que iban a hacer cuando llegasen a la luna?
Pues darse la vuelta y volver por donde habían llegado porque encima no se llevaron ni una triste sombrilla y según pega allí el sol...
Y claro, allí árboles ni uno.
¡La verdad es que hay gente que piensa con los pies!-
¿Qué podía decir yo ante un discurso tan claro y abrumador?
Lo único que se me ocurrió preguntarle a Reverencio fue si había pensado alguna vez en trabajar para la Nasa.
-Me han llamado varias veces,- me dijo- pero no me gusta trabajar con incompetentes, y además ¿A quién le iba a dejar la ferretería? Porque mi hijo aun es muy joven y además él lo que tiene que hacer es estudiar, que el trabajo en las ferreterías está muy en el aire porque con el plástico no se donde vamos a ir a parar. Que si tornillos de plástico, que si calderos de plástico,que si puertas de plástico, que si pamplinas de plástico.
Fíjese usted que ahora hasta el plástico lo hacen de plástico.
Pero ya veremos donde acaba todo esto porque en cuanto venga un verano un poco caluroso... y eso que no estamos en la Luna.
Nunca supe si Reverencio me hablaba en serio, pero estoy seguro de que si hubiese sido él quién hubiese subido a la Luna las cosas ahora serían de otra manera.
10.6.06
Mirandelo se va de vacaciones
Si hubiese sido en otras circunstancias quizàs no estarìa escribiendo en este blog pero como su legìtimo propietario anda de vacaciones me he tomado la libertad de escribir en su nombre.
Antes de nada creo que por educaciòn deberìa presentarme.
Me llamo Kàulion y vengo de la tierra de los curridancos.
Conocì a Mirandelo en uno de sus maravillosos viajes de àcido por la tierra de las curuenhas. Dicha tierra no dista màs de siete u ocho segundos luz de la mìa que està màs o menos a quince metros de Cacabelows.
Era una manhana de esas en las que el sol pega con ganas y suele agradecerse porque por la noche ha refrescado bastante.
Vi aparecer a Mirandelo acompanhado por sus siete dragones , y la cara que traìa me hizo suponer que venìa de un sitio muy lejano.
Los dragones no me asustaron porque estaban atados con una correa mùltiple como esas que usan las senhoras de ciudad para sacar a sus caniches (mùltiples).
Evidentemente una senhora que sòlo tiene un caniche no utiliza el tipo de correa a la que yo me refiero.
Me impresionò sobremanera lo bien educados que tenìa Mirandelo a sus dragones. En cuanto se detuvo frente a mi, los dragones se sentaron en el suelo ante solo un gesto de su duenho.
-Queda lejos el banho?- Me preguntò con cara de uno que tiene muchas ganas de ir al banho.
Evidentemente no le iba a decir que en Las Curuenhas habìan quitado todos los banhos hacìa mucho tiempo a causa de la plaga de hongos que habìa asolado la regiòn por lo que la unica respuesta lògica que se me ocurriò fue:
-Pero usted se refiere a lejos en el espacio o en el tiempo?-
Claro està que no me preguntaba si habìa un banho por aquellas enormes ganas que habìa pasado de mear despuès de ese concurso de beber cerveza en el que èl y su equipo de beber cerveza habìan participado en el lejano 1922. Ademàs aquella vez todo estaba muy bien organizado y cada equipo de beber cerveza tenìa su propio servicio, equipado hasta con escupidera y todo.
-No, yo me referìa a si estaba lejos el banho en el espacio porque Sigmund (uno de los dragones) trae las vegigas a puntito de estallar.-
Ya os habìa dicho que a los dragones de Mirandelo se les veìa que estaban muy bien educados, pero no me imaginaba que hasta el punto de hacer sus necesidades en un retrete.
-Tiene un retrete para dragones a no màs de quince yardas de aquì.- Le dije.
-Pero dònde?- Me volviò a preguntar con insistencia.
-Al fondo a la derecha. Dònde va a ser!-
Asì es chicos y chicas como conocì a Mirandelo, el propietario de este Blog.
Como ya os he dicho, èl anda de vacaciones por lo que serà Kàulion Rodrìguez, o sea yo, quien escriba en el Blog a partir de ahora.
Todo esto, claro, si se me ocurre algo que contaros.
Antes de nada creo que por educaciòn deberìa presentarme.
Me llamo Kàulion y vengo de la tierra de los curridancos.
Conocì a Mirandelo en uno de sus maravillosos viajes de àcido por la tierra de las curuenhas. Dicha tierra no dista màs de siete u ocho segundos luz de la mìa que està màs o menos a quince metros de Cacabelows.
Era una manhana de esas en las que el sol pega con ganas y suele agradecerse porque por la noche ha refrescado bastante.
Vi aparecer a Mirandelo acompanhado por sus siete dragones , y la cara que traìa me hizo suponer que venìa de un sitio muy lejano.
Los dragones no me asustaron porque estaban atados con una correa mùltiple como esas que usan las senhoras de ciudad para sacar a sus caniches (mùltiples).
Evidentemente una senhora que sòlo tiene un caniche no utiliza el tipo de correa a la que yo me refiero.
Me impresionò sobremanera lo bien educados que tenìa Mirandelo a sus dragones. En cuanto se detuvo frente a mi, los dragones se sentaron en el suelo ante solo un gesto de su duenho.
-Queda lejos el banho?- Me preguntò con cara de uno que tiene muchas ganas de ir al banho.
Evidentemente no le iba a decir que en Las Curuenhas habìan quitado todos los banhos hacìa mucho tiempo a causa de la plaga de hongos que habìa asolado la regiòn por lo que la unica respuesta lògica que se me ocurriò fue:
-Pero usted se refiere a lejos en el espacio o en el tiempo?-
Claro està que no me preguntaba si habìa un banho por aquellas enormes ganas que habìa pasado de mear despuès de ese concurso de beber cerveza en el que èl y su equipo de beber cerveza habìan participado en el lejano 1922. Ademàs aquella vez todo estaba muy bien organizado y cada equipo de beber cerveza tenìa su propio servicio, equipado hasta con escupidera y todo.
-No, yo me referìa a si estaba lejos el banho en el espacio porque Sigmund (uno de los dragones) trae las vegigas a puntito de estallar.-
Ya os habìa dicho que a los dragones de Mirandelo se les veìa que estaban muy bien educados, pero no me imaginaba que hasta el punto de hacer sus necesidades en un retrete.
-Tiene un retrete para dragones a no màs de quince yardas de aquì.- Le dije.
-Pero dònde?- Me volviò a preguntar con insistencia.
-Al fondo a la derecha. Dònde va a ser!-
Asì es chicos y chicas como conocì a Mirandelo, el propietario de este Blog.
Como ya os he dicho, èl anda de vacaciones por lo que serà Kàulion Rodrìguez, o sea yo, quien escriba en el Blog a partir de ahora.
Todo esto, claro, si se me ocurre algo que contaros.
2.4.06
Hay que ver como es la gente!?
Llevo unos meses en Italia y ando en busca de trabajo.
Por ahora los ùnicos trabajillos que he conseguido son a traves de una empresa de trabajo temporal. Contratos de un dìa o al màximo de dos.
Hoy me tocò ir al restaurante de un hotel a servir una cena a un grupo de jubilados en viaje de placer por las tierras por las que me encuentro.
Justo cuando estaban comenzando con los entremeses llegò el que supuse que era el cura de la parroquia de los ancianos por las reverencias y atenciones que recibiò. El pàrroco en cuestiòn llegò con un aire bastante serio y pidiò un momento de atenciòn.
(Para el que no lo sepa, en estas fechas en Italia se està hablando casi esclusivamente de dos temas. Las elecciones generales del 9 aprile y de un suceso de crònica negra bastante tràgico que es el de el secuestro de un ninho de quince meses que ocurriò hace algunos dìas. En todas las televisiones se habla de Berlusconi, Prodi y de este pobre ninho llamado Tommaso que tiene con el corazon encogido a gran parte de la sociedad italiana.)
Volviendo al senhor cura esto fue lo que dijo tras conseguir la atenciòn de sus feligreses:
-Tengo que daros una mala noticia.
Acaban de decir por la televisiòn que han encontrado muerto al pobre ninho.-
Un silencio bastante sepulcral se hizo en la sala hasta que comenzaron a hacerle algunas preguntas para profundizar en la noticia.
-Y se sabe quièn ha sido?- Preguntò un senhor
-Seguro que fue el albanhil- Respondiò una senhora que estaba màs al tanto de las investigaciones que la policìa desarrollaba y que la televisiòn transmitìa.
-Exacto- dijo el pàrroco
-El albanhil ha confesado y al parecer està implicada tambien la ex- mujer del padre de la criatura.-
Lo que hasta el momento se daba como suposiciòn se convirtiò en certeza en boca del pater y levantò comentarios de pena, desconsuelo y alguno de indignaciòn.
Mientras tanto otros seguìan atacandole duramente al salchichòn.
Los que esperaban unas palabras de consuelo de parte del "Don" se vieron ràpidamente recompensados aunque no se de que manera.
Asì hablò el cura tras dar esta mala noticia:
-Bueno de todas formas, para compensar el Inter gana dos a cero.-
Ahì es cuando si hubiera tenido la bandeja con el primer plato se me hubiera caido al suelo o se la hubiera tirado directamente a la cabeza al senhor cura.
Asì sucediò. Tal y como lo cuento.
No se si esta historia sacada de su contexto italiano puede hacer gracia, dar pena o que se yo.
Me pregunto que es lo que realmente pretendìa el cura.
Por ahora los ùnicos trabajillos que he conseguido son a traves de una empresa de trabajo temporal. Contratos de un dìa o al màximo de dos.
Hoy me tocò ir al restaurante de un hotel a servir una cena a un grupo de jubilados en viaje de placer por las tierras por las que me encuentro.
Justo cuando estaban comenzando con los entremeses llegò el que supuse que era el cura de la parroquia de los ancianos por las reverencias y atenciones que recibiò. El pàrroco en cuestiòn llegò con un aire bastante serio y pidiò un momento de atenciòn.
(Para el que no lo sepa, en estas fechas en Italia se està hablando casi esclusivamente de dos temas. Las elecciones generales del 9 aprile y de un suceso de crònica negra bastante tràgico que es el de el secuestro de un ninho de quince meses que ocurriò hace algunos dìas. En todas las televisiones se habla de Berlusconi, Prodi y de este pobre ninho llamado Tommaso que tiene con el corazon encogido a gran parte de la sociedad italiana.)
Volviendo al senhor cura esto fue lo que dijo tras conseguir la atenciòn de sus feligreses:
-Tengo que daros una mala noticia.
Acaban de decir por la televisiòn que han encontrado muerto al pobre ninho.-
Un silencio bastante sepulcral se hizo en la sala hasta que comenzaron a hacerle algunas preguntas para profundizar en la noticia.
-Y se sabe quièn ha sido?- Preguntò un senhor
-Seguro que fue el albanhil- Respondiò una senhora que estaba màs al tanto de las investigaciones que la policìa desarrollaba y que la televisiòn transmitìa.
-Exacto- dijo el pàrroco
-El albanhil ha confesado y al parecer està implicada tambien la ex- mujer del padre de la criatura.-
Lo que hasta el momento se daba como suposiciòn se convirtiò en certeza en boca del pater y levantò comentarios de pena, desconsuelo y alguno de indignaciòn.
Mientras tanto otros seguìan atacandole duramente al salchichòn.
Los que esperaban unas palabras de consuelo de parte del "Don" se vieron ràpidamente recompensados aunque no se de que manera.
Asì hablò el cura tras dar esta mala noticia:
-Bueno de todas formas, para compensar el Inter gana dos a cero.-
Ahì es cuando si hubiera tenido la bandeja con el primer plato se me hubiera caido al suelo o se la hubiera tirado directamente a la cabeza al senhor cura.
Asì sucediò. Tal y como lo cuento.
No se si esta historia sacada de su contexto italiano puede hacer gracia, dar pena o que se yo.
Me pregunto que es lo que realmente pretendìa el cura.
- -Se puede reconfortar a alguien tras una noticia tan tràgica como esta diciendole que para compensar el Inter gana dos a cero?
- -Es esta la ayuda espiritual que ofrece la iglesia?
- -Pretendìa el cura, "con toda su buena fe" quitarle hierro a tan tràgicos momentos hablando de un tema tan cotidiano como el fùtbol?
- -Quizà le importaba al cura tres pepinos la historia del ninho y en realidad habìa bajado tarde a cenar porque esperaba ver el resultado de su equipo en la parte deportiva del noticiario?
Estas dudas se me plantearon segùn le oì soltar semejante parida.
Si a alguien se le ocurre alguna respuesta a estos enigmas mios, ruego me deje la respuesta en los comentarios del Blog. Estarè siempre agradecido, y por supuesto si alguien se le plantease algùn otro, yo y espero que los demàs consigamos resolverlos.
Atentamente.
Mirandelo
31.1.06
Historia de guerra y gnomos.
La zona estaba en calma.
Hacìa varios dìas que el frente se habìa desplazado varios kilometros hacia el oeste por lo que lo que antes habìa sido un estruendo ensordecedor y destrucciòn de todo lo que podìa contener signos de vida, ahora se habìa convertido en silencio y restos de una poblaciòn inerte que hasta no hace mucho gozaba de una vida como la de cualquier otro pueblo de esas mismas caracterìsticas.
De entre un montòn de escombros de repente empezò a oirse un débil lamento, y cuando me acerqué a ver que podìa ser me di cuenta de que tenìa que ir al servicio por una cuestiòn urgente por lo que decidì dejar esa historia para otro momento.
Ademàs las historias de guerra y destrucciòn es mejor dejarlas siempre para otro momento.
Para la hora del telediario, o para la hora de leer el periòdico por ejemplo. Seguramente no iba a poder contarla tan bien como suelen hacerlo estos medios. Asì que decidì cambiar de historia.
La zona estaba en calma.
Hacìa varios dìas los gnomos que se habian ido a una reuniòn cerca de la Patagonia, por lo que el bosque se habìa quedado en nuestras manos.
Los Trols solemos ser bastante desagradables cuando hay gnomos por los alrededores pero la cosa cambia si no hay nadie que nos toque las narices. De hecho la culpa de nuestra fama de malvados es sin duda de aquel gnomo que quiso dar a conocer este mundo de seres extranhos a los seres humanos.
Como una historia no funciona si no hay un bueno y un malo este pequenho capullo de quince centìmetros incluido el gorro, se inventò que nosotros les dabamos pal pelo siempre que tenìamos ocasiòn.
Por culpa de este gnomo, los demàs empezaron a mirarnos mal, y los mas valientes a insultarnos y a tirarnos piedras, y teniendo en cuenta que un gnomo es siete veces màs fuerte que tù (como decìa la canciòn) las piedras que nos tiraban no eran chinitas de las que se te meten en un zapato, y claro, nosotros que ibamos a hacer? Pues defendernos! Y como la cosa iba siempre a màs al final acabamos por cogerles tirria y asì siempre que vemos un gnomo pues la tenemos.
Que si eres un cerdo,
Que si eres un enano de mierda,
Que si te vas a cagar
Que si te meto etc,etc.
No acabo de entender porque se acaba siempre a palos, hasta en esta historia de gnomos (en la que gnomos no aparecen) que deberìa ser mucho màs tranquila de lo que es la realidad.
Pero yo os la cuento como me la contò aquel trol que encontrè debajo de aquellos escombros después de volver del servicio.
Hacìa varios dìas que el frente se habìa desplazado varios kilometros hacia el oeste por lo que lo que antes habìa sido un estruendo ensordecedor y destrucciòn de todo lo que podìa contener signos de vida, ahora se habìa convertido en silencio y restos de una poblaciòn inerte que hasta no hace mucho gozaba de una vida como la de cualquier otro pueblo de esas mismas caracterìsticas.
De entre un montòn de escombros de repente empezò a oirse un débil lamento, y cuando me acerqué a ver que podìa ser me di cuenta de que tenìa que ir al servicio por una cuestiòn urgente por lo que decidì dejar esa historia para otro momento.
Ademàs las historias de guerra y destrucciòn es mejor dejarlas siempre para otro momento.
Para la hora del telediario, o para la hora de leer el periòdico por ejemplo. Seguramente no iba a poder contarla tan bien como suelen hacerlo estos medios. Asì que decidì cambiar de historia.
La zona estaba en calma.
Hacìa varios dìas los gnomos que se habian ido a una reuniòn cerca de la Patagonia, por lo que el bosque se habìa quedado en nuestras manos.
Los Trols solemos ser bastante desagradables cuando hay gnomos por los alrededores pero la cosa cambia si no hay nadie que nos toque las narices. De hecho la culpa de nuestra fama de malvados es sin duda de aquel gnomo que quiso dar a conocer este mundo de seres extranhos a los seres humanos.
Como una historia no funciona si no hay un bueno y un malo este pequenho capullo de quince centìmetros incluido el gorro, se inventò que nosotros les dabamos pal pelo siempre que tenìamos ocasiòn.
Por culpa de este gnomo, los demàs empezaron a mirarnos mal, y los mas valientes a insultarnos y a tirarnos piedras, y teniendo en cuenta que un gnomo es siete veces màs fuerte que tù (como decìa la canciòn) las piedras que nos tiraban no eran chinitas de las que se te meten en un zapato, y claro, nosotros que ibamos a hacer? Pues defendernos! Y como la cosa iba siempre a màs al final acabamos por cogerles tirria y asì siempre que vemos un gnomo pues la tenemos.
Que si eres un cerdo,
Que si eres un enano de mierda,
Que si te vas a cagar
Que si te meto etc,etc.
No acabo de entender porque se acaba siempre a palos, hasta en esta historia de gnomos (en la que gnomos no aparecen) que deberìa ser mucho màs tranquila de lo que es la realidad.
Pero yo os la cuento como me la contò aquel trol que encontrè debajo de aquellos escombros después de volver del servicio.
27.1.06
MANHANA SERà OTRO DìA
Aquella manhana no se hizo de dìa. La noche se alargò màs de la cuenta y alguien dijo que habìan robado el sol.
Aurelia no se lo podìa creer.
-Còmo pueden haber robado el sol? Qué no es una cartera, conho!!! El sol no se puede esconder en un garaje!!!.
-Alguien tiene que haberlo visto desaparecer.
-Llama al hemisferio sur y pregunta si saben algo.
-Allì no saben nada. Probablemente lo han robado justo cuando aquì iba a salir y allì se estaba poniendo.
- Pues entonces llama a la Luna; seguramente se lo tuvo que cruzar en el cambio de turno.
-La Luna tiene el mòvil fuera de cobertura, puede que sean las nubes.
Tras dìas de frenética busqueda, los habitantes de la aldea convocaron un pleno superhipermegaultraextraordinario a causa de tamanho problemòn. El alcalde Federico propuso que al dìa siguiente se hiciese una concentraciòn de protesta durante media hora para expresar el descontento de la aldea por el infame robo y pedir la devoluciòn del astro.
Se debatiò arduamente cùal debìa ser el lema que luciese en la pancarta de cabecera. Tras tre horas de larga discusiòn se decidiò que la frase serìa:
"MANHANA SERà OTRO DìA"
Todos los habitantes de la aldea acudieron a la concentraciòn. También vino una representaciòn del hemisferio sur, e incluso la Luna quiso estar presente para apoyar a su companhero de trabajo.
La noche era clara y la concentraciòn fue un éxito.
Todos se acostaron esperando que todo aquello hubiese servido para algo. Incluso la Luna, agotada por el trabajo doble que llevaba haciendo esos dìas, deseò antes de dormirse que como decìa la pancarta, manhana fuese otro dìa.
Las nubes le echaron una mano a la luna para que pudiese dormir tranquila y oscurecieron el cielo pero al dìa siguiente las nubes que se habian convertido en lluvia durante la noche dejaron paso a un sol espléndido.
Nadie se atreviò a preguntarle al sol que le habìa ocurrido, pero tiempo después dijeron que habìa sido cosa de Bin laden aunque yo creo que fueron unas simples vacaciones.
Aurelia piensa igual que yo.
Aurelia no se lo podìa creer.
-Còmo pueden haber robado el sol? Qué no es una cartera, conho!!! El sol no se puede esconder en un garaje!!!.
-Alguien tiene que haberlo visto desaparecer.
-Llama al hemisferio sur y pregunta si saben algo.
-Allì no saben nada. Probablemente lo han robado justo cuando aquì iba a salir y allì se estaba poniendo.
- Pues entonces llama a la Luna; seguramente se lo tuvo que cruzar en el cambio de turno.
-La Luna tiene el mòvil fuera de cobertura, puede que sean las nubes.
Tras dìas de frenética busqueda, los habitantes de la aldea convocaron un pleno superhipermegaultraextraordinario a causa de tamanho problemòn. El alcalde Federico propuso que al dìa siguiente se hiciese una concentraciòn de protesta durante media hora para expresar el descontento de la aldea por el infame robo y pedir la devoluciòn del astro.
Se debatiò arduamente cùal debìa ser el lema que luciese en la pancarta de cabecera. Tras tre horas de larga discusiòn se decidiò que la frase serìa:
"MANHANA SERà OTRO DìA"
Todos los habitantes de la aldea acudieron a la concentraciòn. También vino una representaciòn del hemisferio sur, e incluso la Luna quiso estar presente para apoyar a su companhero de trabajo.
La noche era clara y la concentraciòn fue un éxito.
Todos se acostaron esperando que todo aquello hubiese servido para algo. Incluso la Luna, agotada por el trabajo doble que llevaba haciendo esos dìas, deseò antes de dormirse que como decìa la pancarta, manhana fuese otro dìa.
Las nubes le echaron una mano a la luna para que pudiese dormir tranquila y oscurecieron el cielo pero al dìa siguiente las nubes que se habian convertido en lluvia durante la noche dejaron paso a un sol espléndido.
Nadie se atreviò a preguntarle al sol que le habìa ocurrido, pero tiempo después dijeron que habìa sido cosa de Bin laden aunque yo creo que fueron unas simples vacaciones.
Aurelia piensa igual que yo.
26.1.06
Gunter, también llamado Friederich.
Su nombre era Friederich aunque yo habìa decidido llamarle Gunter.
La verdad es que Gunter me parece un nombre màs adecuado para un alemàn, lo que no quiere decir que todos los alemanes tengan que llamarse Gunter, ademàs Gunter era un aleman atìpico.
Apareciò un dìa por el convento y hasta que no llegamos a la sobremesa de la cena no conseguimos averiguar algo sobre quien era, de dònde venìa ni a dònde iba.
Lo de que era un alemàn atìpico lo digo porque segùn nos dijo estaba en paro y andaba buscando trabajo.
Y vosotros os preguntaréis: -Y que tiene eso de atìpico?- Probablemente nada pero era la primera vez que conocìa a un alemàn en paro y me resultò bastante curioso.
Comentò que andaba buscando a parte del trabajo una parcela de tierra para hacerse una casa traerse a su familia de Alemania.
A ser posible ,- me dijo- me gustarìa que tuviera bastante terreno cultivable porque "la huerta es muy importante".
La verdad es que no estuvo mucho tiempo en el convento. El pobre no debiò caer en gracia a los frailes a los que probablemente un alemàn en paro les sonò mucho màs raro que a mì.
Le dijeron que en tres dìas tenìa que irse aunque él consiguiò alargar ese plazo algùn dìa màs mientras buscaba donde quedarse.
Me dijo antes de marcharse que una amiga suya le habìa dejado una roulotte para que se quedase cuanto quisiera mientras encontraba trabajo.
Pensé que no lo iba a volver a ver hasta que un dìa me lo encontre en una estaciòn de autobuses cercana. Volvìa de buscar trabajo y aunque no lo habìa encontrado se le veìa muy contento de verme. Quizà porque podìa ser la primera cara conocida que veìa en todo el dìa y por eso me estuvo contando sus fallidas entrevistas de trabajo, y, antes de separarnos me regalò un cartòn de vino.
Desde entonces no he vuelto a saber de Gunter... hasta ayer cuando al abrir el correo electrònico veo un e-mail que dice:
Hola,
Yo soy el Alemàn.
Nosotros estado juntos en convento.
Yo trabajado en casa rural y luego en hotel. Ahora en Alemania en un colegio, pero mucho estress.
Un saludo
Friederich
Enseguida se me vino a la cabeza Gunter, también llamado Friederich y me alegré de que al final hubiese encontrado trabajo que era lo que querìa.
La verdad es que Gunter me parece un nombre màs adecuado para un alemàn, lo que no quiere decir que todos los alemanes tengan que llamarse Gunter, ademàs Gunter era un aleman atìpico.
Apareciò un dìa por el convento y hasta que no llegamos a la sobremesa de la cena no conseguimos averiguar algo sobre quien era, de dònde venìa ni a dònde iba.
Lo de que era un alemàn atìpico lo digo porque segùn nos dijo estaba en paro y andaba buscando trabajo.
Y vosotros os preguntaréis: -Y que tiene eso de atìpico?- Probablemente nada pero era la primera vez que conocìa a un alemàn en paro y me resultò bastante curioso.
Comentò que andaba buscando a parte del trabajo una parcela de tierra para hacerse una casa traerse a su familia de Alemania.
A ser posible ,- me dijo- me gustarìa que tuviera bastante terreno cultivable porque "la huerta es muy importante".
La verdad es que no estuvo mucho tiempo en el convento. El pobre no debiò caer en gracia a los frailes a los que probablemente un alemàn en paro les sonò mucho màs raro que a mì.
Le dijeron que en tres dìas tenìa que irse aunque él consiguiò alargar ese plazo algùn dìa màs mientras buscaba donde quedarse.
Me dijo antes de marcharse que una amiga suya le habìa dejado una roulotte para que se quedase cuanto quisiera mientras encontraba trabajo.
Pensé que no lo iba a volver a ver hasta que un dìa me lo encontre en una estaciòn de autobuses cercana. Volvìa de buscar trabajo y aunque no lo habìa encontrado se le veìa muy contento de verme. Quizà porque podìa ser la primera cara conocida que veìa en todo el dìa y por eso me estuvo contando sus fallidas entrevistas de trabajo, y, antes de separarnos me regalò un cartòn de vino.
Desde entonces no he vuelto a saber de Gunter... hasta ayer cuando al abrir el correo electrònico veo un e-mail que dice:
Hola,
Yo soy el Alemàn.
Nosotros estado juntos en convento.
Yo trabajado en casa rural y luego en hotel. Ahora en Alemania en un colegio, pero mucho estress.
Un saludo
Friederich
Enseguida se me vino a la cabeza Gunter, también llamado Friederich y me alegré de que al final hubiese encontrado trabajo que era lo que querìa.
La Ene con el sombrerito
Ya pensé que no iba a volver a escribir nada en este blog.
Cuanto hace de la ùltima vez? Puede que unos meses, igual desde el anho pasado.
Una cosa:
Actualmente estoy fuera de Espanha por lo tanto el teclado no tiene la letra ene, bueno ene si tiene, lo que no tiene es la letra que va después de la ene, o sea la enhe, o tambien la letra ene con un sombrerito en la cabeza como nos decìan en el "cole". El caso es que cada vez que tenga que escribir esa letra, he decidido que voy a escribir la nh que serìa la forma que tienen portugueses y creo que también gallegos de representar la n con el sombrerito.
Estoy pensando que puede que en el teclado aparezca la NH apretando quien sabe que botones, pero como no se que botones hay que apretar, y no los voy a estar apretando cada vez que quiera escribir la dichosa nh yo la escribo asì y punto.
Igual tambièn notais que alguna tilde està al revés, como la de la a de està, pero el problema es el mismo que el de la enhe, que en los teclados de fuera de los Pirineos no aparecen.
Claro que quien lea esto estarà diciendo:
-Yo que estaba esperando con ansia infinita la tercera historia del blog "Historias de ayer y de hoy" y éste se me pone a hablar de que no tiene la ene con el sombrerito en su teclado. Pues pa eso mejor que no escriba nada!-
Cuanto hace de la ùltima vez? Puede que unos meses, igual desde el anho pasado.
Una cosa:
Actualmente estoy fuera de Espanha por lo tanto el teclado no tiene la letra ene, bueno ene si tiene, lo que no tiene es la letra que va después de la ene, o sea la enhe, o tambien la letra ene con un sombrerito en la cabeza como nos decìan en el "cole". El caso es que cada vez que tenga que escribir esa letra, he decidido que voy a escribir la nh que serìa la forma que tienen portugueses y creo que también gallegos de representar la n con el sombrerito.
Estoy pensando que puede que en el teclado aparezca la NH apretando quien sabe que botones, pero como no se que botones hay que apretar, y no los voy a estar apretando cada vez que quiera escribir la dichosa nh yo la escribo asì y punto.
Igual tambièn notais que alguna tilde està al revés, como la de la a de està, pero el problema es el mismo que el de la enhe, que en los teclados de fuera de los Pirineos no aparecen.
Claro que quien lea esto estarà diciendo:
-Yo que estaba esperando con ansia infinita la tercera historia del blog "Historias de ayer y de hoy" y éste se me pone a hablar de que no tiene la ene con el sombrerito en su teclado. Pues pa eso mejor que no escriba nada!-
26.10.05
NECEsiDADES BÁSICAS
Cuando me preguntó qué se podía hacer para cambiar el mundo, la verdad es que no supe que responderle.
Se había decidido a cambiar radicalmente de vida; habia dejado su trabajo y había puesto en venta su piso y su coche.
¿Qué podía decirle yo?
Desde luego es un buen comienzo si pensamos que estamos rodeados de cientos de cosas superficiales, y de las que hasta hace bien poco no teníamos necesidad.
Se crean necesidades que en realidad no lo son y se consigue que sean imprescindibles y hasta casi vitales.
Le pregunté que haría a partir de ese momento.
Su idea era irse a vivir a un pueblo, reduciendo gastos e intentando conformarse con una vida más alejada de todas esas necesidades prescindibles que tenemos.
Lo que tengo claro,- me dijo- es que necesitaré un buen sofá.
Se había decidido a cambiar radicalmente de vida; habia dejado su trabajo y había puesto en venta su piso y su coche.
¿Qué podía decirle yo?
Desde luego es un buen comienzo si pensamos que estamos rodeados de cientos de cosas superficiales, y de las que hasta hace bien poco no teníamos necesidad.
Se crean necesidades que en realidad no lo son y se consigue que sean imprescindibles y hasta casi vitales.
Le pregunté que haría a partir de ese momento.
Su idea era irse a vivir a un pueblo, reduciendo gastos e intentando conformarse con una vida más alejada de todas esas necesidades prescindibles que tenemos.
Lo que tengo claro,- me dijo- es que necesitaré un buen sofá.
25.10.05
Historia nº 1
Hola
Aquí comienza una maravillosa historia que nadie sabe como empieza y muy pocos saben como acaba. Quizás debería saberlo, al menos quien la escribe pero lo único que sabe es que quiere escribir una historia maravillosa.
Puede que las historias maravillosas no empiecen de forma maravillosa, pero lo que tengo claro es que acaban de forma maravillosa, si no, ¿qué historia maravillosa sería?
Aquí comienza una maravillosa historia que nadie sabe como empieza y muy pocos saben como acaba. Quizás debería saberlo, al menos quien la escribe pero lo único que sabe es que quiere escribir una historia maravillosa.
Puede que las historias maravillosas no empiecen de forma maravillosa, pero lo que tengo claro es que acaban de forma maravillosa, si no, ¿qué historia maravillosa sería?
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